XV de France - Vous les attendiez ? Voici les notes des Bleus pour la Coupe du monde !

10/10  

• Peato Mauvaka

Un voyage tous frais payés au Japon, deux posts sur Instagram et plusieurs stories postées. Elle est belle, la vie des influenceurs.

9/10

• Charles Ollivon

Sûrement le meilleur joueur français, à condition que son marabout le protège des blessures. Seul bémol, ce début mulet qu’il n’assume pas tout à fait. C’est pourtant la mode, Charles !

• Virimi Vakatawa

Vakatawa, c’est Doumayrou avec des skills, des crochets, de la vitesse, et qui marque des essais. On a vu la différence.

8/10

• Romain Ntamack

Comme Gignac en 2016 chez les footeux, il est passé à un poteau d’être le héros de la nation. Le futur à l’ouverture, jusqu’à ce qu’on mette Jalibert. Puis Carbonel. Puis à nouveau Ntamack. Puis Lopez. Puis Plisson. Puis Gérald Merceron.

• Camille Chat

Pas de cou, un torse surdimensionné, des cheveux longs, et un éternel rôle de joker. En fait, Camille Chat, c’est Dimitri Szarzewski, mais en brun. Son bilan est positif, mais Julien Marchand lui passera quand même devant au prochain 6 Nations.

7/10

• Pierre-Louis Barassi et Jefferson Poirot

On peut s’appeler Pierre-Louis ou Jefferson, et jouer une Coupe du monde. Un joli message d’espoir.

• Gaël Fickou

De bons matchs, et une prise de risque en conférence de presse pour saluer publiquement Guy Novès.

6/10

• Alivereti Raka

Tout le monde lui a fait caca dessus après un mauvais match face aux Etats-Unis. Tout le monde l’a encensé après un bon match contre les Tonga. Le nouveau Teddy Thomas.

• Camille Lopez

Un drop qui nous qualifie, et nous évite d’être éliminé par un typhon. Le geste du tournoi.

• Bernard Le Roux

Grâce à lui, Decathlon a triplé son chiffre d’affaires sur les vestes réversibles. Eh mercé.

• Grégory Alldritt

Il ressemble à Eomer, charge comme Gimli, et se montre aussi précis au plaquage que Legolas au tir à l’arc. On espère qu’il ne finira pas comme Gollum d’ici 2023.

5/10

• Christopher Tolofua et Cedate Gomes Sa

Un petit tour, quelques entraînements, et puis s’en va. 10/10 pour les souvenirs. 0/10 pour le bilan carbone. La moyenne, donc.

• Vincent Rattez

Après celle de Jean-Marc Doussain face aux Blacks en 2011, sa rentrée face au Pays de Galles est élue la plus inutile de l’histoire des Bleus en Coupe du monde. Aurait mérité bien mieux.

• Maxime Médard

Trompé par le rebond face aux Tonga, comme un vulgaire Damien Traille. S’est rattrapé face aux Gallois, pour ce qui sera peut-être la dernière de ses 63 sélections. Bonne route, champion.

• Sofiane Guitoune

DJ des Bleus en 2015, on le soupçonne d’être responsable du choix de l’hymne des Bleus Toka de Fianso. La chanson française la plus surcotée de l’histoire, avec Un monde parfait d’Ilona. L’équipe n’est pas Toka mais KO, ish ish.

• Yoann Huget

Le Toulousain n’a pas été mauvais, mais il a perdu le trophée le plus important : celui de la plus belle coupe de cheveux. Rien à dire sur ses bouclettes, mais Jack Goodhue était clairement au-dessus du lot.

• Arthur Iturria 

Deuxième ligne, troisième ligne, en tribunes. Si on inverse la trajectoire de sa Coupe du monde, ça aurait presque de la gueule.

• Emerick Setiano

Le mec que personne ne connaissait, et que personne ne connaîtra. Un peu comme moi.

• Damian Penaud

Quitte à avoir un mec qui n'attrape pas les ballons, fait des en-avants et plaque avec les doigts, autant mettre Raka.

• Antoine Dupont

Parce qu'on a plus parlé de ses problèmes au dos que de ses performances, on ne devrait pas tarder à voir des articles "Dupont surcôté ?" fleurir dans les médias. Le rugby français…

• Baptiste Serin 

Serin, c’est un peu comme Léo dans Charmed, ou Antonio dans Un, Dos, Tres : il est important dans l’histoire, mais son absence n’impacterait pas vraiment la suite des événements. La moyenne tout pile !

4/10

• Louis Picamoles

Le chef du clan des pirates formés par quelques Tricolores. On aurait aimé le voir en Jack Sparrow, on a plutôt vu Mâchicoulis de La Famille Pirate (les vrais savent).

• Wenceslas Lauret

En fait, Lauret c’est bien Groot. Mais la version miniature dans le pot qui ne sert pas à grand chose, si ce n’est danser sur les Jackson Five.

• Thomas Ramos

Passer d'une Coupe du monde au Top 14. S'il continue sur cette lancée, il devrait bosser au Ikea de Porter-sur-Garonne dès la semaine prochaine.

• Yacouba Camara

Quitte à le faire jouer aussi peu, autant le confondre avec Sekou Macalou comme la police écossaise. Ca aurait eu le mérite de calmer les supporters sur Facebook.

• Paul Gabrillagues

Il joue au Stade Français, il est grand, il prend des cartons, il est seconde ligne. Mais ce n’est pas Maestri, ni Papé. Du coup, on rigole beaucoup moins.

• Rabah Slimani 

Les années passent, et Slimani continuent de se faire siffler à chaque sortie. Non au harcèlement.

• Cyril Baille 

Préféré à Dany Priso pour sa tenue en mêlée face à l’Argentine. La mêlée tricolore a été dominée par les Pumas. Ah.

3/10

• Demba Bamba

A joué 34 minutes. Pour une première fois, c'est probablement un record du monde. Dommage qu'il n'y ait pas eu de deuxième rendez-vous.

• Maxime Machenaud

Si les journalistes étaient aussi lents pour vérifier leurs infos que lui pour sortir le ballon d'un ruck, on n'aurait pas passé une soirée à fantasmer sur le retour de Xavier Dupont de Ligonnès.

2/10

• Wesley Fofana

Palmarès de Wesley Fofana : j’ai eu plus de blessures que Benjamin Fall durant ma carrière.

1/10

• Sébastien Vahaamahina

Comme Zidane, Vaha quitte les Bleus sur un carton rouge. L’un avait craqué suite aux insultes de Materazzi. L’autre n’aurait pas apprécié que Wainwright lui rappelle la liste de ses clubs : Brive, Perpignan, et Clermont. Avec le recul, on peut comprendre. Ciao l’artiste.

Bonus :

• Serge Simon (10/10)

Quatre matchs, zéro selfie. Continue comme ça Serge, c’est là où t’es le meilleur.