Les dix bonnes raisons de détester le rugby selon nos amis de So Foot
So Foot lance le magazine Tampon.

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Découvrez les 10 raisons de ne pas aimer le rugby par la rédaction de So Foot, qui sort son magazine tampon pour la coupe du monde de rugby.
Quand nos amis de So Foot, que nous avons rencontrés pour la première fois il y a près de deux ans, nous ont demandé si nous souhaitions leur donner un coup de main pour promouvoir leur projet de magazine Tampon !, nous avons sauté sur l'occasion. D'une part parce que So Foot est une référence, et que c'est un honneur pour nous d'y être associés, mais aussi parce que leur ton et leur manière de travailler nous parle.

Nous avons donc décidé de faire ça de manière un peu spéciale en laissant la parole aux plus "footeux" d'entre eux, et de leur proposer de parler de Rugby. Quand on demande aux pousse-citrouilles 10 bonnes raisons de détester le Rugby, ça donne ça. On espère que vous apprécierez !

Les dix bonnes raisons de détester le rugby selon nos amis de So Foot

La Coupe du Monde de rugby, c’est le moment que détestent le plus les amateurs de football. Des semaines entières à regarder des gros se mettre des gnons, à entendre des amoureux de Pastis 51 sortir des expressions invraisemblables et à regarder la France perdre en finale. Un enfer, un vrai. Pire que le handball, c’est dire.

1. Parce qu’un sport qui fait passer les Argentins pour des bourrins n’est pas crédible.

L’Argentine, c’est le pays des esthètes, de Diego Maradona, de Jorge Valdano, de Fernando Redondo et de Lionel Messi. Une nation de poètes capables de marquer l’histoire avec des gestes sortis d’une autre galaxie. Clairement pas 15 ploucs renégats qui tentent péniblement d’atteindre les quarts de finale d’une compétition en distribuant les taquets comme les marabouts distribuent leurs flyers à la sortie du métro. Et puis Dieu n’a pas mis sa main lors d’un match de rugby à ce qu’on sache. Un comble.

2. Parce qu’un sport grâce auquel les Anglais peuvent gagner des compétitions importantes est encore moins crédible.

Les Anglais sont les ennemis jurés des Français, et au moins en football, on a la décence de ne pas les laisser gagner à chaque fois qu’on les affronte. Et puis sérieusement, donner à ce genre de confrontation un blaze de céréales, c’est non. Le Crunch, sérieusement ?

3. Parce que quand on regarde le XV de la Rose affronter le XV du Chardon, on a l’impression de se promener à Botanic un dimanche après-midi.

Qu'on aime le rugby ou pas, force est de constater que quand les Three Lions de Wayne Rooney rencontrent les Dragons de Gareth Bale, ça a un poil plus de gueule qu'une rencontre entre le XV de la Rose et celui du poireau, du chardon ou du trèfle. Franchement, à part une recette de soupe pas très appétissante, les rencontres de la Coupe du Monde de Rugby n'inspirent pas grand chose. A la rigueur, un combat entre Pumas et Springboks peut exciter les amateurs de 30 millions d'amis. Mais les Brave Blossoms, bordel…

4. Parce que faire des passes vers l’arrière pour aller vers l’avant, c’est complètement con.

Déjà, le principe même d'aller poser un ballon derrière une ligne fait plutôt penser à une partie de béret plus qu'à un sport sérieux. Mais alors le faire en ayant uniquement le droit de passer le ballon vers l'arrière, c'est complètement stupide. Il paraît même que c'est le rugby qui a inspiré les chants des lycéens qui bloquent leurs établissements en hurlant : « Un pas avant, trois pas en arrière, c'est la politique du gouvernement. » Saloperie de CPE.

5. Parce qu’on peut être né en Afrique du Sud et jouer pour l’équipe de France !

Alors que les footballeurs se font toujours descendre parce qu'ils ne chantent pas la Marseillaise ou qu'ils n'honorent pas assez bien le maillot bleu, le rugby a carrément décidé d'ouvrir les portes de ses sélections au monde entier. Rory Kockott ? Scott Spedding ? Ne vous emmerdez pas, prenez directement tous les Sud-Africains. Ils ont perdu contre le Japon ? Bein, les Neo-Zéolandais alors. Sans rire, il n'y a que l'équipe du Qatar de handball qui a réussi à faire plus ridicule avec ses mercenaires des pays de l'est.

6. Parce que se vanter de pas jouer au football pour s’extasier devant une belle passe au pied, c’est quand même bête.

« Quelle passe au pied ! Quel coup d’œil ! ». Un commentaire apposé à une ouverture d’Andrea Pirlo ? Non, c’est cette fois Jonny Wilkinson qui est au départ du ballon. Enfin de cette chose ovale. Mais si le « meilleur anglais de tous les temps » était si doué avec ses pieds, pourquoi ne s’est-il pas alors essayé à un vrai sport de ballon ? Pas de réponse ? On s’y attendait. Et puis Wilkinson, d’accord. Mais pour se raser, pas plus.

7. Parce que surnommer un joueur Titou, c’est non.

L’Apache, Il Fenemono, La Pioche, El Matador, Le Pistolero : ça c’est des surnoms classes. Mais Titou ? Sérieusement ? Et en plus dans la maison ? C’est sûr que ça risque de faire peur aux adversaires. Surtout avec Dusautoir autour du coup, en Plissons les yeux et sur la Guitoune d’un Trinh-Duc en route vers les réserves de grains Dumoulin. Gros risque de passer pour une Kockott.

8. Parce qu’aller chercher Frédéric Michalak de Rendez-vous en terre inconnue pour gagner une Coupe du Monde, c’est trop osé.

Aller chercher Frédéric Michalak chez les Lolos noirs pour essayer de remporter une Coupe du Monde qui échappe au XV tricolore, c'est vraiment un bel aveu de faiblesse. Pourquoi pas convoquer le Vietnamien qui lui sert du thé ou Frédéric Lopez tant qu’on y est ? Il est né à Pau, dans le pays de l'ovalie, et il sait aussi occuper la France quand y'a pas de matchs de football à la télévision.

9. Parce que les expressions imagées, ça va deux secondes…

« La jument n'a pas encore tourné le dos au foin », « le cochon est dans le maïs », « les mouches ont changé d'âne », « la cabane est tombée sur le chien » … Toi aussi, passe une journée à la ferme du bled le plus proche et invente tes expressions de rugby ! C'est très simple, choisis un animal, regarde ce qu'il fait, et adapte le à ce que tu vois pendant le match. « La chèvre broute le gazon » veut dire : Morgan Parra a encore raté une pénalité. « Le bœuf a lâché une bouse » veut dire : Mathieu Bastareaud a encore tenté un drop.

10. Parce que Serge Betsen et Abdelatif Benazzi ont pris leur retraite. Christophe Dominici aussi.

Oui on vous l’accorde, le rugby a aussi ses légendes. Mais elles ont quitté les terrains depuis un moment. Ici pas de Totti ou Gerrard qui fait de la résistance. Serge Betsen et ses « placages cathédrales » sont très loin désormais. Abdelatif Benazzi et son physique de videur également. Même les débordements d’école de Dominici ne sont plus que de lointains souvenirs d’enfance. Le rugby aussi, c’était mieux avant !

Par des rageux de So Foot.

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un rugbynistere façon foot ça doit être fun. Le foot a rien de mal, c'est sa médiatisation qui l'a tué. Espérons que ça ne va pas arriver au rugby...

Ben moi ça m'a donné envie... je suis allé l'acheter !
Bon, 9,90€ c'est pas donné ! Mais en prime j'ai eu le DVD de Jonah Lomu - Le souffle de la colère que je vais me regarder right fucking now !
Et c'est un bi-mensuel qui a l'air sacrément bien fait, avec des articles sympas... et où la seule pub est cele pour le livre de la Boucherie Ovalie ! Autant dire, des hommes de goût finalement pour des footeux !

Lire les avis des pousses-citrouilles sur le rugby c'est aussi intéressant que d'écouter les commentaires de Christian Jeanpierre

  • ciolito
    20444 points
  • il y a 6 ans

C'est de bonne guerre ! On se moque d'eux à longueur d'année, alors pour une fois le vent tourne. Néanmoins acheter un magazine de rugby fait par des footeux c'est niet !

  • Pianto
    42226 points
  • il y a 6 ans

le ton de so foot est vraiment excellent, ils traitent de foot en parlant de jeu, de tactique, pas de peoplisation des joueurs et en plus avec une chouette dose d'humour et de second degré. Ils ont déjà fait un magazine de vélo (qui s'appelle "😜édale"😉, je pense qu'ils ont l'esprit qu'il faut pour faire un truc bien s'ils ont des compétences techniques équivalentes à celles qu'ils montrent sur leurs articles de foot.
Bonne nouvelle, ça va "déscléroser" le milieu. Qu'ils vous aient demandé de les accompagner montre déjà qu'ils ont du goût (séquence léchouille).
Bonne chance à eux, faut être courageux pour lancer un magazine de presse écrite en ce moment...

  • XVOurs
    13972 points
  • il y a 6 ans

[extrait de "On n'est pas là pour être ici - Dictionnaire absurde du rugby" - Serge Simon]

"Footballeur :
[fou-tcheu-bôleur] n.c.m

D'après les scientifiques, chaînon manquant entre le manchot et le flétan.

Syn.: les manchots, les pingouins, les pleureuses.

Ex.: un footballeur en appartement c'est sympa, mais il faut le sortir tous les jours".

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Bien vu l'article de So Foot, c'est de bonne guerre. Leur revue "Tampon !" est vraiment pas mal (j'ai adoré).
Je pourrais à mon tour établir une liste de dix bonnes raisons de détester le football. Je crains qu'il y manque l'humour et que le chiffre de dix soit vite dépassé...

Le foot c'est bien l'ancêtre du rugby ? C'est peut-être une légende, mais elle dit bien que c'est Sir William Webb Ellis qui en jouant au foot a pris la balle dans les mains ? ...En fait les footeux sont comme des grands-parents qui ne comprendraient rien aux plaisirs de leurs petits-enfants...

  • PIPIOW
    51112 points
  • il y a 6 ans

apres pour les anglais ils ont pas totalement tort il faut l avouer quand meme

  • PIPIOW
    51112 points
  • il y a 6 ans

Ils ont vraiment rien compris ces gens la!!!
Le rugby c est vachement mieux , a la buvette ils vendent des bieres dans des verres en plastoc comme ca il me vient pas l idee d amener des bibines en bouteilles et apres d essayer de les envoyer dans la tete a mathieu ........bastareaud!!!

2 autres infos importantes
le velodrome est rebaptise : le HEINEKEN PARK
ils virent la marseillaise comme hythme : le nouveau s appelle depuis dimanche LA MAMAN A MATHIEU

Football is about pretending to be injured for 90 min. Rugby is prenteding NOT to be injured for 80min...

Ce sont là 10 bonnes raisons pour détester le foot, et on peut les résumer juste en 1 bonne raison :

"Parce que les footeux n'ont rien d'autre à faire, malgré un tas d'affaires de pognon, et de pb de supporters."

  • sylche
    37882 points
  • il y a 6 ans

N'empêche que Speding il sait chanter la marseillaise... lui.

Le seul point où je suis d'accord avec ces footeux de sofoot, c'est à propos des anglais. C'est notre faille, notre honte éternelle... mais c'est peut-être grâce à ça qu'on ne se prend pour des dieux du stade que sur calendrier... nous

Super !
Si tous les Footeux avaient ce sens de l'humour, je ne serais pas contre du tout d'aller faire un tour du coté d'un Ultra-Virage.....Pas sur que les apprentis Bourreaux vus du coté du Vélodrome semaine dernière (où ailleurs) aient le mm sens de la dérision !
C'est beau le Sport quand c'est bien écrit....Blondin aimait surtout le Rugby et un peu le Foot, Larqué aime surtout le Foot et un peu le Rugby.......

Et bien moi je préfère le rugby au foot car les joueurs de rugby, quand ils sont blessés et que ce n'est pas trop grave, ils ne font pas du cinéma, ils se relèvent ! Ils font une haie d'honneur à chaque fin de match. Au moins, eux, les rugbymen, ont des valeurs et c'est ça qui est beau à voir !

  • cahues
    148450 points
  • il y a 6 ans

Quand tu vois le triste (le mot est faible) spectacle du velodrome dimanche dernier, tu es heureux de pouvoir déguster 44 jours de bonheur autour de la balle ovale.

Remarque titou ou zizou... bon !!! 😉

Nous au moins il nous reste les chansons... aller viens boire un titou a lamaison !!!

Hiihaaa lol

Je l'ai toujours dit, les footeux sont des trous du cul...

  • epa
    38573 points
  • il y a 6 ans

"15 ploucs renégats qui tentent péniblement d’atteindre les quarts de finale d’une compétition en distribuant les taquets comme les marabouts distribuent leurs flyers à la sortie du métro."
Merci! C'est exactement ça!! Je reviens 10ans en arrière 🙂

C'est bien fait, pis on devine qu'ils ne sont pas si étranger à la chose rugbystique.

À vous, le Rugbynistere, de répliquer à cette bande de danseuses "qu'on dirait qu'ils ont pété dans leur sous-pull tellement ils ont des coupes de cheveux à la con".

@Marc Lièvre Entremont

Et que dire de Luke Cowan-Dickie avec sa coupe mulet... Il aura au moins l'excuse d'être anglais 😉

@Marc Lièvre Entremont

Oui enfin maintenant qu'on a Guitoune, ça va être plus difficile de se moquer des "crimes capillaires" des Pousses-Citrouilles.

  • Aouan
    23541 points
  • il y a 6 ans

Le numéro 21 fidjien sur la photo a des mollets énormes cela dit...

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