L'Immonde du Rugby N°39

En ce délicieux mois d’avril plein de promesses printanières et de filles bronzées et court vêtues, nous avions décidé, à l'Immonde du Rugby, de nous montrer magnanimes et respectueux des valeurs du rugby. A la veille d’un derby que l’on nous promet sanglant et qui pourrait décider de la descente de l’Aviron dans le riant championnat D2, nous avons tenté de lister les raisons pour lesquelles le club basque doit impérativement rester en Top 14, comme nous l'avions fait précédemment pour Biarritz et l'USAP. Donc, nous avons cherché, cherché et … Rien. Franchement, aucune raison rationnelle ou affective ne nous est venue à l’esprit. Alors, nous sommes revenus à nos fondamentaux et dans la pure tradition bouchère de gros bâtards que nous sommes, nous avons trouvé les quinze raisons pour lesquelles l’Aviron doit descendre en Pro D2.

De toute façon, nous avons bien compris que l'article sur l'USAP ne vous avait pas plu car trop gentil (« Quoi ? J'ai pas cliqué sur la pub pour les aspirateurs à vapeur imposée par le Rugbynistère pour lire Ovale Masqué faisant une déclaration d'amour à Nicolas Laharrague ! ») donc vous l'avez cherché.

Merci à Aguiléra pour son aide précieuse et sa partialité totale dans cette affaire, comme son pseudo l'indique.



1. Parce que la Peña Baïona et Pottoka commencent à nous les briser menu. La Peña, véritable hymne du rugby, repris dans tous les stades de France et censé incarner les belles valeurs de l'Ovalie... on vous rappellera quand même qu'il s'agit juste d'une popsong allemande des années 70, kitsch à souhait. Oui l'Allemagne, le pays qui s'y connait autant en rugby que Florian Fritz en philosophie médiévale. Stop à l'imposture. Qu’ils se taisent enfin et qu’on envoie Pottoka à l’abattoir, si l'AB veut un âne comme mascotte, ils ont de toute façon déjà Yoann Huget sous la main..

2. Parce que les clubs basques, quand il y en a un, ça va, c’est quand il y en a deux qu’il y a des problèmes.

3. Pour ne plus entendre Cédric Heymans raconter à la télé que les joueurs se sont dit des choses dans les vestiaires. Mais c'est quoi ces choses, à la fin ? Et soyons honnêtes, Cédric est fini. En décidant de le mettre en tribunes en finale de la Coupe du Monde au profit de... Damien Traille (sérieusement, qui pourrait se remettre d'un tel affront?) Marc Lièvremont a définitivement achevé la légende du joueur de rugby français le plus bandant de ces 10 dernières années, et enterré le french flair par la même occasion. Arrête ta carrière à la fin de la saison et consacre toi au golf, s'il te plaît.

4. Pour que les tenanciers de débits de boissons ou autres lieux de débauche de la Côte basque reviennent à un niveau de rémunération décent parce qu'il n'y a pas de raison que le patron d'un bar du petit Bayonne gagne autant qu'un dirigeant du CAC 40.

5. Parce que Linde et Roumieu font peur aux petits enfants, et vous ne trouvez pas que les enfants trinquent assez en ce moment ?

6. Parce que ce serait trop drôle de voir Afflelou en tribunes à Aurillac ou Oyonnax un dimanche après midi de janvier par - 15 degrés.

7. Parce que le derby basque, ça commence à gonfler tout le monde : deux équipes de bas de tableau au niveau de jeu douteux qui mobilisent tous les moyens de Canal + et de la presse sportive, ça va un moment.

8. Parce que bien mal acquis ne profite jamais. Remember Montauban.

9. Parce que l’Aviron en D2, c’est l'espoir secret de Blanco depuis huit ans, et ce grand homme a droit à sa part de rêve après tout ce qu'il a fait pour le rugby français.

10. Parce que voir le meilleur demi de mêlée de la Coupe du Monde 2011 jouer contre Carcassonne ou Albi (oui, il a affirmé qu'il resterait en cas de descente) ça aurait de la gueule et ce serait excellent pour les recettes de la D2. De plus, fréquenter des bouseux aux accents incompréhensibles, dans des bleds paumés et principalement peuplés par des chèvres, ça lui rappellera son pays natal.

11. Parce que leur recrutement et leurs changements incessants d’entraîneurs ont consterné toute l’Ovalie. En plus, ils n'ont même pas eu l'audace de faire appel à Jacques Delmas après le renvoi de Jean-Pierre Elissalde.

12. Parce que leurs discours sur la fierté basque et toutes ces fadaises, on a vu ce que ça a donné à Perpignan..

13. Pour que Rémy Martin puisse se targuer d'avoir fait UN bon choix dans sa vie (rappelons la liste de ses échecs passés : sa coupe teinture, sa passe contre l'Argentine en 2007, et surtout avoir cru les journaux qui ont fait de lui le nouveau Jean-Pierre Rives juste parce qu'il était blond) en quittant l'Aviron pour Montpellier.

14. Parce que Bixente Lizarazu a dit qu’Affelou n’était qu'un marchand de lunettes qui cherche à se faire de la pub en investissant dans un sport tendance. Se faire tacler par un surfer qui n'avait même pas assez de physique pour jouer demi de mêlée à Dax et qui s'est reconverti en acolyte de Christian Jeanpierre, avouez que ça doit faire mal. Alain, la prochaine fois tu prendras ta deuxième paire de lunette gratuite avant d'acheter un All Blacks qui n'avance plus.

15. Parce que le BO veut recruter Gerber, et que cela nous permettrait de faire des jeux de mots ingénieux la saison prochaine comme « le jeu offensif des biarrots est absolument à gerber ».

16. Parce que c’est le seul club à faire signer des joueurs cinq étoiles et à les rendre plus mauvais qu’un joueur de D2. Ils seront donc à leur place pour jouer le maintien avec Narbonne ou Périgueux.

17. Pour que Joe Rokocoko puisse enfin marquer un essai : la seule fois qu'il a réussi cette saison, c'était contre Rovigo en Challenge Cup. Gageons qu'il devrait pouvoir faire aussi bien contre des clubs de prestige comme Béziers ou Tarbes.

18. Pour qu'Eric Bayle tombe en dépression et s'exile sur Al Jazeera comme la plupart de ses camarades du service des sports. Il peut également emmener Thomas Castaignède avec lui, même si le pauvre risque d'être obligé de porter le voile en raison de sa voix qui peine toujours à muer à bientôt 40 ans.

19. Parce que Benjamin Boyet a réussi son seul plaquage de la saison sur Lucien Harinordoquy, 65 ans. Il a donc le niveau requis pour la seconde division.

20. Parce que Sione Lauaki qui décide d'arrêter sa saison au mois de février pour des raisons obscures (laissez nous deviner... les oreillons peut être?) il n'y a quand même qu'à Bayonne qu'on peut voir ça.

21. Pour que Jean-Pierre Elissalde retrouve le sourire pour la première fois depuis 4 mois et revienne faire le clown dans les Spécialistes. Quitte à engager un vieux dégénéré, autant qu'il soit drôle, pas comme Pierre Villepreux, dont les interventions sont incompréhensibles même pour les frères Bodganov.

Et si vous n'êtes toujours pas convaincus :



Ne nous remerciez surtout pas, et bon deby basque à vous.

En attendant le prochain numéro, soyez Immondes