WTF - Ces règles à la con à ne SURTOUT pas suivre en cas de typhon !

Comme à chaque catastrophe naturelle, les conseils des autorités envers la population sont importants. Les premiers conseils sont déjà avisés pour que le passage du typhon fasse le moins de dégâts possibles. Quand nous parlons de typhon, nous parlons de Hagibis et non de ta copine qui te voit rentrer un peu tard un soir de 3e. Si tu survécu au second, tu peux survivre au premier en tong.

Si vous êtes dans un AirBNB, allez acheter au moins 3 litres d'eau.
Si vous êtes dans un hotel renseignez vous sur les mesures de précaution à prendre.
Achetez des packs de fruits et des cup noodles.
Remplissez la baignoire vendredi, l'eau stockée pourra servir de chasse d'eau

— arbleiz56 (@arbleiz56) October 10, 2019

Tuto non officiel pour survire à un typhon :
- préparer des capotes, le "on va tous mourir alors baisons" fonctionne
- préparer de la compote pommes-kaki parce que c'est bon la compote maison
- préparer des galettes blé noir-patates parce que c'est bon les galettes à la patate

— arbleiz56 (@arbleiz56) October 11, 2019

Voici nos conseils à ne surtout pas prendre au sérieux, sauf si vous êtes sous un giboulée de mars :

• Achetez des produits de premières nécessités comme des chaussettes ou des pneus slick
• Pensez au fromage blanc en cas de plaie. Ça n’aide pas, mais avec un peu  de miel c’est tellement bon
• En cas de coupure d’électricité, n’allumez pas la télé. Elle ne s’allumera pas.
• Remplissez des bouteilles d’eau pour avoir des bouteilles d’eau. C’est toujours utile une bouteille d’eau
• Accrochez une photo de Jacques Brunel au-dessus de votre lit. Si l’eau monte, sa moustache devrait absorber. C’est le principe actif même de la serpillère
• Pensez aux crocs : elles vous seront utiles pour rappeler aux Japonais que vous êtes Français
• Ralez. N’arrêtez jamais de râler 
• N’oubliez pas de mettre une citrouille sur la fenêtre, c’est bientôt Halloween
• En cas de forte pluie, ouvrez une bouteille de gentiane d’Auvergne avec une bonne patranque. Vous verrez Aurillac et la Pro D2 autrement
• Si vous êtes à Tokyo, n'allez pas au Robataya. J'ai lu les commentaires sur Tripadvisor et ils ne sont pas tendres.
• Tweetez le plus de mécontentements sur Bernard Laporte. Ça ne sert à rien mais on sait jamais
• En cas de secousse ce n’est pas saga africa, mettez vous à l’abri, c’est bien un tremblement de terre comme la fois où la France a découvert que Yannick Noah ne payait pas ses impôts en plus d’être pieds nus
• Pookie. Écoutez Pookie et Fianso le plus fort possible pour repérer les journalistes du Figaro et éviter que le podcast des Grosses têtes deviennent votre référence humoristique
• Faites votre lit. Parce que c’est chiant les lits en désordre à force
• Évitez les matchs du XV de France : vous allez avoir envie de voir autre chose mais vous n’aurez pas la possibilité avec le typhon. The Ring a commencé comme ça.

On rigole, mais les vraies informations vous sont fournies sur le site officiel  de l’ambassade de France au Japon. Voici les vraies régles à suivre.