Harry Potter et Le Prince de sang-mêlé : les notes du film !
Terrible image de Jean-Pierre Rives et une coloration ratée.

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Le rendez-vous du mercredi est là et on note les personnages en mode rugby de la meilleure saga de films après Transformers.

Harry : 7/10

Totalement accro à un livre, on sait désormais qu’Harry ne joue pas 1ère ligne. Déjà mal en point l’an dernier, la star de l’équipe semble avoir perdu le mojo : à côté de sa saison, celle de l’USAP en 2018/2019 paraîtrait réussie. Perpignan avait réussi à battre Montpellier. Harry a embrassé Ginny. Bon...

Ron : 7/10

Préférer Lavande à Hermione, c’est comme signer au PUC, alors qu’on a une proposition du Stade Français. Veine tentative pour enfin faire la Une du Midol ? Ron n’avait pas besoin de ça, lui qui a été héroïque face à Serpentard au poste de gardien. On remonte sa note, parce qu’on a découvert grâce à lui que faire boire un philtre d’amour à Sofiane Guitoune était une possibilité.

Hermione : 9/10

Son chagrin à cause de Ron > le chagrin des Toulousains après la cuillère de Fillol en demi-finale. Aurait pu avoir la note note la plus élevée, mais manque de crédibilité avec une insulte vraiment éclatée, « espèce de pauvre gourde. »

Rogue : 10/10

Jonny Wilkinson a dit : « rien n’est plou beau, que l’espwit d’équipe. » Visiblement, Rogue n’a pas eu le mémo. Mais on lui met quand même la note maximale, vous-mêmes vous savez pourquoi. Drago Malefoy : 8/10 Drago, c’est ce joueur trop sûr de lui, qui réclame des responsabilités depuis des années. Quand vient le jour J, il se rend compte qu’il n’a pas les épaules... Une bonne note malgré tout, car son travail de fond sur la saison a été récompensé.

Dumbledore : 8/10

A mis sa main là où personne n’aurait mis son pied, ce qui le pénalise tout au long du film. A bu une horrible potion, ce qui fait relativiser ces verres amendes pris en 3e mi-temps. Comme Sergio Parisse, on pensait que Dumbledore ne raccrocherait jamais les crampons. Mais [refuse d’écrire la suite de la phrase, c’est vraiment trop dur].

Greyback : 8/10

Alors bien sûr, il est dans le mauvais camp. Et par rapport à Lupin, il ne donne pas vraiment envie d’être un loup-garou. Mais on ne peut s’empêcher de penser qu’il ferait quand même beaucoup plus de dégâts dans un ruck.

Slughorn : 2/10

Il t’aime bien si tu es talentueux, célèbre et puissant. Avec lui, tout est dans le piston, les relations, les fils de... Le nouveau maître des potions pourrait parfaitement être président ou propriétaire d’un « nouveau riche » en Top 14.

Lavande Brown : 5/10

La groupie qui réussit à avoir un rendez-vous galant avec un rugbyman pro, mais qui est surprise de ne pas être rappelée le lendemain matin. Bon, Ron est un sacré goujat, on lui met quand même la moyenne pour lui remonter le moral.

Le livre du Prince de sang-mêlé : 10/10

Pratique pour exceller en potions. À tout hasard, il n’y aurait pas une version améliorée des règles du rugby, qu’on y comprenne enfin quelque chose ?

Transplanage : 10/10

Ah, donc depuis le début, c’est grâce à ça que Cheslin Kolbe fait l’amour à tous ces défenseurs ? Le serment inviolable : 0/10 Bien plus pratique qu’un pré-contrat, le serment inviolable aurait obligé à Yoann Maestri de jouer à La Rochelle.

L’Angleterre : 2/10

À cause des Mangemorts, le pays est sacrément mal en point. Comme les prémices de 2015, et cette élimination dès le premier tour de « sa » Coupe du monde.

Les autres épisodes : 

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un peu condescendant envers le PUC?

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