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PHOTOS : le Top 10 des maillots WTF du Stade Français Paris
Le Top 10 des maillots WTF du Stade Français Paris.
Le Stade Français Paris, c'est plus qu'un club. C'est un mode de vie. La preuve avec dix maillots plus WTF les uns que les autres.

Asseyez-vous. C'est bon ? Les nouveaux maillots du Stade Français Paris pour la saison 2018/2019 vont donc ressembler à ça : 

Vous les trouvez WTF ? Ils sont pourtant dans la lignée de leurs prédécesseurs, et symbolisent ce club pas comme les autres, qui a osé le rose sur une idée de Max Guazzini. Le rose, mais pas que. Notre chroniqueur mode a classé les maillots les plus WTF dans l'ordre croissant. Voici donc un Top 10 des maillots les plus WTF du Stade Français Paris.

N°10 : Maillot noir

Noir, c’est noir, il n’y a plus d’espoir. Selon nous, ce maillot est donc le “moins pire” de ceux présents dans cette liste. Il est surtout le plus triste : le Stade Français est un club haut en couleurs. On ne comprend donc pas ce choix du noir, même si à l’époque, il faisait sens, comme un symbole du deuil des années fastes du club.

N°9 : Maillot panthère

WTF ne veut pas forcément dire moche. Car à vrai dire, on est plutôt fans de ce maillot façon panthère rose, qui a sans doute inspiré la création de Rucky, la mascotte du club. Le porter en public ? On vous prévient : l’imprimé panthère, ça fait très MILF.

N°8 : Maillot Space Invaders

Sur Facebook, Jean-Michel Cristina Cordula a pris son courage à deux mains, persuadé de faire trembler tout le monde avec son commentaire : “si c pour faire dé maillot com sa, moi je veut bien etre payer !!!!” Pour l’orthographe, on repassera. Pour ses goûts en matière de mode, en revanche, on est tentés de mettre un like à ce bon vieux Jean-Mi’.

Pour la petite histoire, ce maillot n’a été porté qu’en amical, le club de la capitale n’ayant pas le droit de mettre ce dessin sur son maillot !

N°7 : Maillot dragon

Les fleurs ? Oui. Les éclairs ? Oui. Le rose ? Pourquoi pas. Mais à moins de vouloir ressembler au petit Steevy et sa coiffure façon queue de rat qui était avec vous en école primaire, vous devriez éviter de porter ce maillot orné d’un… dragon.

N°6 : Maillot manga

Le saviez-vous ? L’épisode 38 du dessin animé Pokémon a été censuré, car il a causé 685 crises d’épilepsie chez les téléspectateurs japonais. En revanche, impossible de dénombrer le nombre de crises causées par ce maillot...

N°5 : Maillot kaki militaire

On a donc un maillot… kaki. En faisant quelques recherches pour écrire cet article (genre), quelle ne fut pas notre surprise de découvrir que ce maillot était le mieux vendu de l’histoire du Stade Français ! Franchement, si vous ne savez pas quoi faire de votre argent, soyez sympas : donnez-en un peu au Biarritz Olympique, il paraît que le club basque en a besoin.

N°4 : Maillot supporter

Désolé, mais on préfère être francs : le jour où tu as décidé d’acheter ce maillot, la vie t’a tourné le dos. Si c’est un cadeau de tes amis, change d’amis. Si c’est un cadeau de ton compagnon/ta compagne, envoie LOVE au 7 12 12.

N°3 : Maillot Pop Art

Mettre Blanche de Castille sur un maillot ? A l’époque, René Bouscatel y avait vu une provocation envers le Stade Toulousain : “c’est elle qui a fait abdiquer le dernier comte de Toulouse sur le parvis de Notre-Dame. Je reste persuadé que c’est la raison de ce choix. Je ne pense pas que Blanche de Castille ait un autre lien avec le Stade Français.” Bon, après tout, pourquoi pas ! Mais puisqu’il en faut toujours plus, pourquoi ne pas rajouter un imprimé wharolien ? La saison suivante, les joueurs du Stade auront même le droit à une version rose, avec la tête de la Dame Blanche en plein centre.

N°2 : Maillot javel

Hey Michel, t’as pas un peu de Javel ?

  • Si, pourquoi ?
  • Oh, t’occupe et ramène la bouteille…

Et voilà comment est née cette perle !

N°1 : Maillot vert fluo

Ce maillot collector n’aura finalement été porté qu’à une seule reprise : lors du dernier derby (perdu) face au Racing 92. Et pour la bonne cause : la somme récoltée pour la vente de ces tenues fluos portées par les joueurs a été reversée à l’ONG SOS Villages d’enfants. Mais ce vert, même pour la Saint-Patrick, franchement…


PHOTOS. Le classement des maillots de rugby les plus WTF de l'histoire

Christian Cordulo
Christian Cordulo
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Perso je vois pas le dragon, je vois juste des ronces.

  • VivaRCF
    14580 points
  • il y a 11 mois

Si c'est vraiment ça l'idée derrière le Blanche de Castille, bah franchement c'est une super belle idée, vu la rivalité de l'époque entre les deux clubs !

Hou là !! le N°1 !!! le vert est dans le fruit !!

je crois que le n°6 doit être dans mon armoire mais chut faut pas le dire !!!!

@schallerthomas17

Ahhh !!! (#DenisBrogniart....)
Ainsi donc... c'est T😳OAAAAA !!!

  • breiz93
    32049 points
  • il y a 11 mois

On se moque, on se moque, mais toujours est-il que dans l'originalité on fait difficilement mieux.
Bon des fois c'est vrai que c'est dur d'être supporter. Lors de la fusion avortée l'équipe s'était présentée à l'échauffement avec le maillot éclairs rouge sur bleu, quel moment!

J'accuse le Rugbynistere de tentative d'assassinat sur la personne de "Charly le vrai" au moyen de l'arme par destination que constitue cette photo d'un maillot vert fluo (qui plus est classé Numéro 1 par détestable esprit de provocation).

  • ced
    95580 points
  • il y a 11 mois

c'est quoi WTF ?
WWF c'est pour les animaux et WTF pour les maillots ?

  • Persona
    3930 points
  • il y a 11 mois
@ced

ça veut dire ouate de phoque il paraît

@Persona

phoque... Guazzini.... Dalida.... la boucle est bouclée...

Je me rappelle petit, avé les crayons de couleur, je dessinais les maillots de mes équipes favorites ! Je plains mes petits enfants....

Un retour aux maillots des années 98-00 bleu , blanc , rouge avec éclairs s'imposent ! ceci dit je ne trouve pas le kaki désastreux et le noir est réussi

  • breiz93
    32049 points
  • il y a 11 mois
@Rchyères

Merci pour le noir, je le porte de temps en temps, mais celui que je mets le plus souvent est le rose

Une étude médicale sérieuse devrait se porter sur les joueurs ayant porté ce maillot !
Les plus attentifs ont pu remarquer la lente dégénérescence de papé ( qui en bon capitaine a toujours tout porté ), intégrer les faiblesses récurrentes de plisson enfant du maillot sans oublier les pertes capillaires de burban et parisse !

  • breiz93
    32049 points
  • il y a 11 mois
@noComment

Tu crois que ça vient de là que je me déplume ..., je ne vais quand même pas passer au Racing pour ressembler à Chabal, plutôt être chauve.

  • Jak3192
    45240 points
  • il y a 11 mois
@breiz93

Chacun sa croix

@noComment

Pourtant ceux qui le portent sont les plus protégés. Tous les autres acteurs (joueurs adverses, entraineurs, arbitres, supporteurs) voient 15 de ces maillots sur le terrain alors que chaque joueur du Stade Français n'en voit que 14. Et vu les maillots ce n'est pas négligeable.

  • oZbeck
    26065 points
  • il y a 11 mois

J'ai été pris d'hallucination en lisant ce sujet, la crise d'épilepsie ne doit pas être loin

Franchement le noir était pas mal, plutôt sobre tout en gardant une petite note fantaisiste et surtout il ne faisait pas mal aux yeux.
Sinon dans les dégueux il me semble qu'il y avait un maillot camouflage, mais c'était peut-être juste une tenue d'entrainement.

@Team Viscères

Peut-être pour les matchs en mode commando...

@Bachibouzouk

https://images-na.ssl-images-amazon.com/images/I/91FNQOA-59L._SY355_.jpg
http://www.stade.fr/medias/resized/070831-repas-tignes-g_28055.jpg

Ne cliquez pas juste après le repas.

@Bachibouzouk

Je vais essayer de retrouver ça, parce qu'il m'avait marqué.

Pas tout à fait d'accord avec votre classement les gars.

Franchement le maillot manga (suivi de très près par le maillot supporters) est objectivement in-portable.

Et celui de cette année figurera en bonne position parmi les maillots les pires du SF

Bé le mieux pour moi c'est le supporter. Ne vous en déplaise Môssieur Cordulo.

Quelle collection !
Très déstabilisante pour l'adversaire !

@Reminane

Non à la drogue, oui à la vie !

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