PHOTOS : le Top 10 des maillots WTF du Stade Français Paris

Asseyez-vous. C'est bon ? Les nouveaux maillots du Stade Français Paris pour la saison 2018/2019 vont donc ressembler à ça : 

Vous les trouvez WTF ? Ils sont pourtant dans la lignée de leurs prédécesseurs, et symbolisent ce club pas comme les autres, qui a osé le rose sur une idée de Max Guazzini. Le rose, mais pas que. Notre chroniqueur mode a classé les maillots les plus WTF dans l'ordre croissant. Voici donc un Top 10 des maillots les plus WTF du Stade Français Paris.

N°10 : Maillot noir

Noir, c’est noir, il n’y a plus d’espoir. Selon nous, ce maillot est donc le “moins pire” de ceux présents dans cette liste. Il est surtout le plus triste : le Stade Français est un club haut en couleurs. On ne comprend donc pas ce choix du noir, même si à l’époque, il faisait sens, comme un symbole du deuil des années fastes du club.

N°9 : Maillot panthère

WTF ne veut pas forcément dire moche. Car à vrai dire, on est plutôt fans de ce maillot façon panthère rose, qui a sans doute inspiré la création de Rucky, la mascotte du club. Le porter en public ? On vous prévient : l’imprimé panthère, ça fait très MILF.

N°8 : Maillot Space Invaders

Sur Facebook, Jean-Michel Cristina Cordula a pris son courage à deux mains, persuadé de faire trembler tout le monde avec son commentaire : “si c pour faire dé maillot com sa, moi je veut bien etre payer !!!!” Pour l’orthographe, on repassera. Pour ses goûts en matière de mode, en revanche, on est tentés de mettre un like à ce bon vieux Jean-Mi’.

Pour la petite histoire, ce maillot n’a été porté qu’en amical, le club de la capitale n’ayant pas le droit de mettre ce dessin sur son maillot !

N°7 : Maillot dragon

Les fleurs ? Oui. Les éclairs ? Oui. Le rose ? Pourquoi pas. Mais à moins de vouloir ressembler au petit Steevy et sa coiffure façon queue de rat qui était avec vous en école primaire, vous devriez éviter de porter ce maillot orné d’un… dragon.

N°6 : Maillot manga

Le saviez-vous ? L’épisode 38 du dessin animé Pokémon a été censuré, car il a causé 685 crises d’épilepsie chez les téléspectateurs japonais. En revanche, impossible de dénombrer le nombre de crises causées par ce maillot...

N°5 : Maillot kaki militaire

On a donc un maillot… kaki. En faisant quelques recherches pour écrire cet article (genre), quelle ne fut pas notre surprise de découvrir que ce maillot était le mieux vendu de l’histoire du Stade Français ! Franchement, si vous ne savez pas quoi faire de votre argent, soyez sympas : donnez-en un peu au Biarritz Olympique, il paraît que le club basque en a besoin.

N°4 : Maillot supporter

Désolé, mais on préfère être francs : le jour où tu as décidé d’acheter ce maillot, la vie t’a tourné le dos. Si c’est un cadeau de tes amis, change d’amis. Si c’est un cadeau de ton compagnon/ta compagne, envoie LOVE au 7 12 12.

N°3 : Maillot Pop Art

Mettre Blanche de Castille sur un maillot ? A l’époque, René Bouscatel y avait vu une provocation envers le Stade Toulousain : “c’est elle qui a fait abdiquer le dernier comte de Toulouse sur le parvis de Notre-Dame. Je reste persuadé que c’est la raison de ce choix. Je ne pense pas que Blanche de Castille ait un autre lien avec le Stade Français.” Bon, après tout, pourquoi pas ! Mais puisqu’il en faut toujours plus, pourquoi ne pas rajouter un imprimé wharolien ? La saison suivante, les joueurs du Stade auront même le droit à une version rose, avec la tête de la Dame Blanche en plein centre.

N°2 : Maillot javel

Hey Michel, t’as pas un peu de Javel ?

• Si, pourquoi ?
• Oh, t’occupe et ramène la bouteille…

Et voilà comment est née cette perle !

N°1 : Maillot vert fluo

Ce maillot collector n’aura finalement été porté qu’à une seule reprise : lors du dernier derby (perdu) face au Racing 92. Et pour la bonne cause : la somme récoltée pour la vente de ces tenues fluos portées par les joueurs a été reversée à l’ONG SOS Villages d’enfants. Mais ce vert, même pour la Saint-Patrick, franchement…

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