On a imaginé les premières heures rocambolesques d'Israel Folau en France

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Boukercha Oussama
Publié le 30 janvier 2020 à 20:00
Temps de lecture : 4 minutes

Folau risque d'être déçu de son arrivée en France.

Il vient d'arriver en France, et nous nous avons réussi à le suivre jusqu'à Perpignan, dansson nouveau club des Dragons Catalans.

Quel comble pour Israel Folau de signer dans un club français, pays qui a eu du mal à accepter que deux hommes ou deux femmes peuvent s'aimer, mais qui l'a finalement et heureusement accepté. Ne lui parlez pas des mœurs du XV de France à l'étranger, ni même du XV de France d'ailleurs. Le petit Izzy a vécu les pires 24 heures de sa vie en découvrant la France, pays des droits de l'Homme.

Mercredi, 21h

C'est le grand départ pour la France, ce pays où des hommes qui s'embrassent dans la rue sont agressés. Ce pays où les femmes qui portent des mini-jupes sont insultées. Ce pays où le représentant à l'Eurovision est… Merde, l'avion a déjà décollé ! Ce n'est pas grave, il va se reposer durant ce long voyage pour Paris avec une boisson proposée par l'équipage d'Air France. À la carte, cocktails et "croque-monsieur", c'est beaucoup trop pour Izzy, il ne mangera qu'une fois arrivé en France, pas grave.

Mercredi, 12h, mais en France

Izzy arrive enfin en France et ses 1m 95 dans un avion ont été les pires moments de sa vie depuis l'anniversaire de son neveu qui voulait absolument se déguiser en Captain Marvel et chanter du Taylor Swift. En avançant dans cet aéroport, il découvre les Français et il est plus qu'heureux d'être au contact de la culture française et de ceux qui ont accueilli le siècle des lumières. En parlant de siècles passés et de lumières, il aperçoit un magasin au loin, où un homme rentre. Il décide de le suivre, curieux comme une chouette, et il s'écroule au sol de tout son poids. À son réveil, il a encore des flashs de couleurs dans les yeux et quelques souvenirs de vêtements pour homme colorés comme des tableaux d'Osadebe et une enseigne : "Desigual".

Mercredi, 14h

Un Paris-Perpignan est aussi rare qu'un deux contre en Promotion Honneur. Alors notre Izzy doit atterrir à Toulouse, la ville…rose. Merde. Il voit dans l'aéroport des photos de Yannick Jauzion, Yoann Huget, Thierry Dusautoir et même Gareth Thomas. Il ramasse la peluche grandeur nature de Cheslin Kolbe avant de rejoindre la voiture qui le mènera vers Barcelone. Oui. Izzy est persuadé d'avoir signé au club de rugby de Barcelone. Chut.

Mercredi, 17h

Barcelone n'est pas vraiment comme sur les photos. Il ne voit aucune Seat Ibiza et il pensait qu'il n'y avait que la Sagrada Familia en rénovation, pas la ville entière. Pas grave, sur la route du stade, il découvre des groupes d'hommes torses-nus, avec des chaînes en or. Vivement le Camp Nou, mais la douche risque d'être froide pour celui qui se voyait déjà en haut de l'affiche. Ne lui parlez pas encore de ce qui se passe de l'autre côté de la frontière espagnole, laissons-le le découvrir quand il ira acheter du sucre et de l'huile.

Mercredi, 17h20

Le haut de l'affiche, il le découvrira plus tard quand il apprendra à lire les commentaires Facebook en Français à son sujet. Il découvrira des éloges à son sujet et du "ça vaaaaaa". Cette même acceptation qui peut dériver plus tard. Pour l'instant, Folau découvre le nom du stade de Perpignan : "Aimé-Giral". Premières sueurs, mais tout va mieux quand il apprend que c'est Gilbert Brutus à la place, un nom plus conforme avec ses idées.

Mercredi, 19h

C'est bon, il touche au but et au contrat d'un an qui le relancera dans le monde du rugby et fera oublier ses paroles sur les homosexuels. Il ne leur a pas promis tout ça dans sa tête, ou dans un grand salon vide avec ses potes, bien que les deux se rapprochent fortement, il s'est permis de le partager sur les réseaux sociaux, entre une photo où il enlace Kurtley Beale et une storie d'un poke bowl avocado au miel et soja sucré. Mais son contrat stipule qu'à la moindre faute, il sera viré du club sur le champ. D'accord, mais quelles sont ces fautes ? Nous nous sommes procurés le contrat écrit en noir car Izzy pense que nous finirons tous en enfer, alors que depuis 72 ans on entend qu'on ira tous au paradis.

Izzy ne doit pas tweeter, instagramer, facebooker sans l'accord d'un dirigeant. Ce sera problématique pour les selfies aux WC qu'il enverra à ses potes. L'autre clause du contrat concerne la télévision. Il ne peut pas regarder Plus belle la vie, ou du moins tant qu'il n'y a pas d'épisodes avec Thomas. La clause la plus WTF concerne ce qu'il peut dire en conférence de presse. Il sera accompagné d'un traducteur catalan, diplômé d'LV2 Anglais et qui est un pur fan de Premier League.

Mercredi, 22h

L'heure de prendre ses marques dans sa nouvelle maison. Il peut enfin se reposer, après tout ce qu'il a vu de la France. C'est un pays magnifique, mais il émet quelques doutes sur ce que lui avait promis les Dragons. Un petit coup de télévision, rien de mieux pour apprendre la langue. Mais ce qu'il voit n'est pas vraiment à son goût. Deux hommes ou deux femmes peuvent se marier ? Ils peuvent vivre ensemble sans que ça ne gêne le voisin, ou que ça révolte la maîtresse d'école. Ils vont même pouvoir avoir des enfants ? Et cela ne révolte qu'une poignée de personnes qui se baladent avec un pull en cachemire rose ? Changement de chaîne et BAM ! Jarry ! Un humoriste gay ? C'en est trop pour le rédempteur, il lui faut prendre l'air. Direction le premier bar du coin ouvert, le nom aurait pu lui mettre la puce à l'oreille : Le Backstage. Maintenant qu'il est là, il va quand même boire un verre.

Ça va aller Izzy, ce n'est qu'un contrat d'un an. Après tout.

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AKA
72576 points
il y a 4 ans

J' ai faillis être quelque peu grossier mais je n' ai pas pu finir de lire cet article digne des meilleurs tor... Huppp désolé j' arrête je vais être désagréable 😁 💢 💀