Les 69 signes qui montrent que tu joues au rugby au niveau amateur
Les 69 signes qui montrent que tu joues au rugby amateur.

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Tu sais que tu joues au rugby amateur quand... Découvre les 69 signes qui montrent qu'on fait tous partie du même monde, de l'entraînement à la 3e mi-temps !
Hey, toi ! Oui, toi ! Tu aimes le rugby ? Ça tombe bien, nous aussi. Tu as déjà tâté du ballon ovale sans jamais atteindre le niveau du #MeilleurChampionnatDuMonde ? T'inquiète pas, nous non plus. Mais puisqu'il y a ce je-ne-sais-quoi qui a toujours fait le charme du rugby amateur, on a décidé de partager les 69 signes qui montrent qu'on fait tous partie du même monde, de l'entraînement à la 3e mi-temps. Cœur sur vous les lapins.

Si vous avez des propositions à nous faire, n'hésitez pas à les mettre dans les commentaires !

À l'entraînement :

- De novembre à février, le nombre de joueurs présents à l'entraînement baisse drastiquement. Officiellement, c'est à cause des cours et du boulot...
- À cette période de l'année, des tournois de touchés sont organisés, la faute au manque de joueurs.
- Tu es dégoûté quand vous êtes séparés en deux groupes et que ton équipe doit mettre les chasubles.
- Tu es encore plus dégoûté quand tu vois qu'ils sont mouillés. Et que tu les sens.
- Tu es encore encore plus dégoûté quand tu débarques avec des nouveaux crampons mais qu'un coéquipier vient d'acheter les mêmes.
- Si tu joues demi de mêlée, il t'est déjà arrivé de passer 2 heures à faire des passes pour aider les gros à bosser leurs lancements de jeu.
- Bon, ça pourrait être pire. Tu pourrais être ¾ et bouffer du 3 vs 2+1 pendant toute la séance.
- Au rugby, on considère que "le foot est un sport de manchot" mais bizarrement, l'affluence aux entraînements baisse les soirs de Ligue des Champions.
- Le vendredi soir, ton entraîneur bricole pour faire l'équipe réserve. Parfois, c'est toi qu'il colle à l'ouverture alors que ton jeu au pied est catastrophique. « Te prends pas la tête, on va jouer au large ».
- Sur les dix douches du vestiaire, deux fonctionnent mal. Les autres sont trop chaudes... ou trop froides.
- Tu n'as pas acheté de gel douche / shampoing depuis les poussins, mais tu ne te gênes pas pour emprunter le Tahiti saveur Coco de ton coéquipier. Souvent le même.
- À la muscu, il y a ceux qui ne jurent que par les prot' (c) et puis il y a celui qui se prend en selfie sur Instagram. #NoPainNoGame

Tes coéquipiers :

- Parmi tes coéquipiers, il y a toujours ce mec qui t'explique le rugby de A à Z alors qu'il galère à jouer un 2 vs 1.
- Il y a aussi ce joueur qui finit en sang un match sur deux.
- Tu as un coéquipier qui bat tous les records au développé-couché mais qui n'attrape pas un ballon sur le terrain.
- À l'aile, tu sais qu'on met les joueurs rapides... ou ceux qui commencent tout juste le rugby.
- Il est 22h30 un mardi soir, mais tu as bien sûr un pote qui se prépare comme s'il préparait un défilé. Peigne, gel, déo... On ne sait jamais, Scarlett Johansson l'attend peut-être nue dans sa voiture.
- Un de tes coéquipiers joue en mitaine. En 2015. Mais tu n'as même pas le courage de le chambrer...
- Heureusement, lui est propre. Car tu as forcément croisé ce gars qui s'entraîne avec les mêmes affaires. Trois fois par semaine. Sans les laver.
- Si un jour tu ramènes un pote mesurant plus d'1,90m, autant le prévenir tout de suite qu'il finira 2e-ligne. Même s'il est aussi large qu'une planche à pain.
- Tu joues avec ce mec qui passe au moins 30 minutes avec l'osthéo. Et qui utilise à lui-seul 80% du strap alloué à l'équipe.
- 1/3 de tes coéquipiers possèdent un tatouage tribal / maori. Qu'ils soient originaires de Picardie n'y change rien.
- Difficile de ne pas citer ce coéquipier qui porte du M alors qu'il fait un bon XL. « Y'avait plus ma taille ! » Mytho...

L'avant-match :

- Le trajet en car fait partie de tes meilleurs souvenirs.
- Même si tes potes t'ont affiché au moins une fois sur Snapchat quand tu t'étais endormi.
- Tu sais que la meilleure place pour dormir, c'est celle située au milieu du car juste derrière la porte. Là où il y a le plus de place pour s'étendre et caler un oreiller.
- À chaque déplacement, un de tes coéquipiers ramènent ses cours pour "réviser". Mais finit toujours par laisser tomber à cause du bruit.
- Chaque dimanche à 11h, tu sais ce qui t'attend : poulet / pâte. Avec du fromage râpé pour les plus audacieux.
- Si vous vous arrêtez au Flunch du coin, il y a toujours ce rebelle qui va mettre de la sauce. Ou prendre des frites.
- Une fois, tu as voyagé pendant deux heures pour découvrir que le terrain était impraticable. Merci pour la grasse matinée.
- Ou pire : un dirigeant a oublié ta licence. Merci Jean-Mich'.
- Dans le vestiaire d'avant-match, tu te mets toujours à côté de ton meilleur pote.
- Inconsciemment (ou pas), tu mets toujours la chaussette gauche avant la droite. Même si à la base, c'est Zidane qui le faisait dans une pub.
- Tu t'es déjà changé dans un pré-fabriqué.
- Ton coach te sort à chaque fois que "le premier plaquage, c'est le plus important". Et n'oublie pas de préciser qu'"il n'y a que le capitaine qui parle à l'arbitre".

Le match :

- Tu joues avec un caleçon fétiche. Même s'il est troué depuis la saison 2012/2013.
- Tu as beau avoir travaillé une dizaine de combinaisons à l'entraînement, ton équipe n'en fait aucune pendant le match.
- Les noms des combinaisons ? Soit un truc beauf, soit le prénom d'une fille, soit le nom d'une équipe nationale.
- Il y aussi des zones de jeu prédéfinies, mais tu as toujours quelqu'un qui a besoin de se rassurer à chaque annonce en demandant où va atterrir le ballon.
- Ton équipe prend une branlée mais ton capitaine t'a déjà dit cette phrase unique : "Vous inquiétez pas, on a le vent en seconde période".
- Lors d'une bagarre générale, seuls quelques coups de poing sont échangés. Mais bizarrement, quand vous en reparlez dans le vestiaire, tout le monde a participé aux hostilités.
- Lorsqu'un joueur est sanctionné par l'arbitre, un spectateur l'apostrophe d'un "depuis le débuuuuuuuuut" crié à plein poumons.
- Si tu as un petit embonpoint, il est probable qu'on t'ait déjà chambré : "Rentre ton ventre, t'es hors-jeu".
- Tu enrages quand l'arbitre de touche oublie cinq bons mètres à ton équipe.
- ... mais quand c'est celui de ton équipe qui triche, tu lui trouves une bonne excuse.
- En parlant d'arbitre de touche : quand tu es remplaçant, tu pries les Dieux du rugby pour ne pas être désigné.
- … mais tu finis toujours pas t'y coller et te faire chambrer par les potes en tribunes.
- Tu as doublé au moins une fois en équipe première. Mais au final, tu n'es même pas entré en jeu.
- Quand tu marques un essai, tu rêves secrètement d'adresser un message à la caméra de Canal+. Manque de bol, seule la TV Locale est présente.
- S'il pleut et que tu es ailier, tu mets un collant en espérant que l'arbitre te laisse jouer avec.
- S'il pleut beaucoup et que le terrain est en sale état, il y a des chances pour que tu finisses à patauger dans la boue. Et que tu te douches habillé.
- Tu as déjà joué avec des tenues extra-larges. Tu retrousses les manches mais tu ne peux rien faire pour le maillot qui t'arrive au milieu des cuisses.
- Tu as déjà perdu sur interception à la 79e. Et ça t'a soûlé de respecter les valeurs (c) avec la haie d'honneur. "Atchik atchik atchik..."

La 3ème mi-temps :

- Que tu aies gagné ou perdu le match, ce qui compte c'est la 3ème mi-temps.
- Tu y révises le répertoire des chansons paillardes. Plus la soirée avance, plus tu chantes fort.
- Dans ton club, la prime de match correspond à une bière gratuite. Santé.
- Dans ton club, la prime de match va être immédiatement investie en achetant des bières. Santé.
- Le club house, c'est un peu ta 2ème maison, où les problèmes du quotidien n'ont pas leur place. Place aux copains et à la fête.
- Ce qui se passe en soirée reste en soirée. Mais les private joke sont de sortie le mardi suivant, à la reprise de l'entraînement.
- Il y a deux sortes de réception : celle où tu as l'impression d'être chez mamie tellement tu manges bien. Et puis l'autre... Inutile de vous faire un dessin.
- Dans ton club, il y a un dirigeant présent à TOUS les entraînements, qui fait TOUS les déplacements, mais tu ne sais toujours pas à quoi il sert.
- C'est généralement le premier à avoir un verre de sky / bière / vin rouge dans la main.
- À la fin de la rencontre, ton équipe élit la plus belle cagade de la rencontre. Le fautif a droit à un costume bien dégueulasse qu'il doit porter et ramener la semaine suivante.
- Tu as déjà flashé sur une fille, avant de découvrir que c'était la sœur d'un coéquipier. Tu n'as rien respecté et tu l'as quand même dragué.
- Tu t'es fait bizuter lors de ton premier match chez les seniors. Ça va de la nouvelle coupe de cheveux en passant par le saumon effectué dans le car.
- Si ton équipe rentre en TGV, le Wagon Bar devient votre terrain de chasse et vous sympathisez très vite avec le personnel.
- D'ailleurs, dans le train, vous êtes excessivement lourd quand une jolie fille passe. Grillant instantanément vos chances.
- Quand les photos de la rencontre du dimanche sont publiées et que tu ne figures sur aucune d'entre elles, c'est encore pire que de prendre un cul de l'espace avec ta copine présente en tribunes.
- Mais inutile de préciser que si tu as vraiment pris un cul, tu vas en entendre parler pendant des semaines.



Mais le plus important, c'est qu'au rugby comme nulle part ailleurs, tu rencontres des amis qui le resteront à vie, avec qui tu vis des histoires à raconter pendant de très longues années !

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  • Erwinj
    30 points
  • il y a 4 ans

Quand t as un pot qui est toujours horsjeu, mais qu à chaque coup de sifflet tu prends 10m pour contestation, quand t as un dix qui se prends pour Johnny Wilkinson, quand au moment du physique t en a un qui se met en retraiten trottinant se plaignant d une pointe aux ischios, mais dès quetu reviens au jeu il tape la pire accélération, quand t entends les supporters crier des insultes de 1920, quand t as un seconde ligne de 2m pour 130 kg qui balance une tarte visible depuis l espace qui regarde l arbitre étonné avec un" moi? " au moment du carton

  • Erwinj
    30 points
  • il y a 4 ans

Quand tu fais tourner pour que les vieux récupèrent en vue des 5 dernières minutes cruciales, mais qu à peine sortis du pré, ils fument et on déjà une bière à la main...

quand tu attends 4 heures tes potes partis se faire soigner aux urgences ! au club house d'un club alsacien ! et que fatalement a la fin tu sais plus si le pépé en face de toi parle alsacien ou français ! mais bon vous vous comprenez !

quand du fond du bus tu entends " on veut bandor, on veut un film de tronche "

et quand celui qui a enfin eu bandor lèche l'écran .......

c'est pas moi attention ne nous méprenons pas je ne fais que dénoncer un deuxième latte......

Quand tu es au sol, en attente du soigneur, que ce dernier, après que tout le stade l'engueule depuis 5 minutes, s'élance sur le terrain la clope au bec, avec la bombe de froid et l'eau, et part en petite foulé, vers l'équipe adverse.

tu fais trois heures de bus, tu es remplaçant, tu rentres à la 70ème, et su sors à la 72ème sur carton blanc !! gggrrrr

Dans le trajet du retour, que l'on gagne ou l'on perde, il y a toujours le jeu de la vitre, qui consiste à toucher la vitre du fond du bus torse nu en te faisant claquer de partout.Un cauchemar pour les cadets

En parlant du bus, on peut aussi parler de tous ceux qui ont été ruinés à chaque trajet effectué qui dure plus d'une heure.

J'ai souvenir d'un trajet de retour de Nancy où nous étions particulièrement contents et bourrés (un match ça se fête, une victoire, ça se fête encore plus !!), et nous avons un peu communiqué notre joie aux équipements du bus : sièges défoncés, plancher rendu glissant par l'alcool, traces de clopes un peu partout, chiottes ruinées (je crois qu'un des gars avait même arraché la porte "sans faire exprès"😉, traces de pisse dans la sortie arrière,....

Je crois pouvoir dire qu'il ne doit pas exister un club amateur de rugby qui ait jamais récupéré sa caution auprès de la compagnie de car avec laquelle ils sont en affaire 🙂. D'ailleurs, c'est rarement la même deux années de suite...

Quand à la fin de l'entrainement on fait une opposition avec plaquage. Le pilier adverse récupère la balle et charge sur toi. Son soutien, un peu foufou, avec son enthousiasme, oublie de lui coller au cul et lui passe devant... Sans la balle ! Résultat, il t'éclate le nez avec un bon mètre d'avance sur son pilier .

  • AKA
    50449 points
  • il y a 5 ans

Il faudrait faire suivre cet article, qu' il ne passe pas aux oubliettes car je pense que tous les posts ont des pouces verts et amène de la fraîcheur en ces temps difficiles En plus ce matin le monde du rugby vas se lever avec la gueule de bois (pas celle d' une 3eme mi-temps hélas) comme dis le chanteur "les nouvelles sont mauvaises d' où qu' elles viennent" Repose en paix Jonah!

  • Fanch
    20499 points
  • il y a 5 ans

Une pensée émue pour l'innocent(e) qui va débarquer pour la 1ère fois sur le site du rugbynistère et sur cette page et qui va se demander ce qu'il fout sur www.cassosetbrascassés.fr

Et le bizutage avec la pommade chaufante sur les couilles...
Si si je t'assure tu vas moins te les cailler avec ca... Mort de rire pendant tout le match...

@maffiou

mort de rire j'ai vécu ça

" si t'as froid au visage ça va t'aider ! du coup je ressemblais à un anglais qui a passé 3 semaines a Ibiza sans creme solaire "

putain on est con quand on est jeune

En junior, quand tu pars en sprint au coup de sifflet annonçant la mi-temps faire la grosse commission dans les toilettes ( car tu t'es tapé un paquet de chips dans le bus avant le match ), et que personne dans ton équipe ne se rend compte de ton absence et commence la deuxième périodes à 14 ...

  • AKA
    50449 points
  • il y a 5 ans

Putain des anecdotes si tout le monde en raconte ce post doit rester en haut de la liste pour un moment!
Vous avez oublié le coéquipier qui à l' entrainement marche sur les pieds ou mets des coups de coudes dans le tarbouif sans le faire exprès à tout ce qui s' approche de lui!

  • straits
    19323 points
  • il y a 5 ans
@AKA

ça ne m'ai jamais arrivé et heureusement.
Par contre, jeune ambitieux, sur la 1ere mêlée j'ai eu le malheur de piquer la balle sur introduction adverse à un vieux tonton en face.
A la suivante, j'ai pas eu le loisir de recommencer, on m'a éteint les lumières.
"T'as pris des risques faut dire" m'ont effectivement confirmé mes coéquipiers...

  • AKA
    50449 points
  • il y a 5 ans
@AKA

Et celle du 2 ou 3 qui prends (lors d' une mélée houleuse donc relevée) en pleine courge le poing de son 2eme latte qui était destinée au joueur adverse

une dernière pour la route

tu es remplaçant en 1ere et tu fais la touche
tu es en catalogne et evidemment le terrain est grillagé mais ça n'empeche pas des vieux de 80 balais te dire "tu n'es pas chez toi"Homme" et passer les cannes à travers le grillage pour te faire trébucher parce qu'ils sont sûr que tu as volé 10m alors que tu as juste volé à peine 3m... faut pas exagérer

Quand ton seul remplaçant se blesse deux minutes apres être rentré sur le terrain.

Quand ton numero 7 a plus de 50 ans et en plus c'est la plus grande gueule de l'equipe.

Ouah! Vous m'avez inspiré les gars. Merci pour me rappeler tous ces bons souvenirs!

  • AKA
    50449 points
  • il y a 5 ans
@Thirteentrees

Moi pas loin : remplaçant en équipe 1 après une blessure et obligé de jouer en lever de rideau car il manque du monde en réserve et à la fin du match pas le temps de mettre le survet car le 2 s' est fait sécher sur le coup d' envoi... Au fond de la Catalogne et 4 h de car pour revenir, grand WE!!!

  • Fanch
    20499 points
  • il y a 5 ans

Quand t'es complètement miro, mais que t'as oublié tes lentilles et quand t'entends un bruit qui ressemble à un up and under, que tu vois un machin dans le ciel que tu te place dessous, qu'au bout de 10 secondes tu de dis que le 10 d'en face il a un sacré coup de chausson et que ton capitaine te dit "Le Fanch , je sais que ta Bretagne te manque, mais faut arrêter d'admirer les mouettes."
Quand tu joues en Irlande où ils ont un putain d'accent incompréhensible, qu'eux pensent la même chose de toi, et qu'au bout de trois semaines tu commences à les comprendre et que tu découvres que les mecs penses que tu es d'Afrique du Sud (Fanch = François et au rugby François c'est Piennaar, logique imparable...). Et dans la série rugby amateur exotique; quand t'es en déplacement dans un patelin improbable dans le Connemara et que le car est bloqué à cause de la marée haute qui coupe la route.

  • Tryphon
    33621 points
  • il y a 5 ans

Je viens de relire les commentaires, y a pas à dire mais c'est quand même beau le rugby amateur.

  • 6592
    31780 points
  • il y a 5 ans

Quand tu dis au mec qui a rien écouté que le rendez-vous dimanche est à 7h à gare du Nord alors que le vrai RDV à 9h à gare de Lyon.

Et qu'il t'appelle à 7h parce que "vous êtes où, y'a personne ?"

  • Pumat
    2760 points
  • il y a 5 ans

Quand t'es tout fin (comme moi) et qu'au premier entraînement, au premier contact, tu te pètes la clavicule. Du pur bonheur. Bon du coup j'ai compris que le rugby n'était pas pour moi et maintenant je le mate devant la télé : C'est beaucoup plus sage !
😀

  • straits
    19323 points
  • il y a 5 ans
@Pumat

mais la jambe dans le plâtre et sur le bord du terrain pour le reste de la saison 🙁

  • straits
    19323 points
  • il y a 5 ans
@Pumat

Quand t'es baraqué comme Hulk mais que t'as des genoux en porcelaine et qu'à la 5e mn, un gars te prend en haut, en autre aux chevilles et tu finis la saison avec les potes ma

  • Piekx
    7470 points
  • il y a 5 ans

Quand t'as 3 mecs qui arrivent 1 heure en retard au passage à l'heure d'été.
Mais qui avaient attendu tout le monde pendant une heure lors du passage à l'heure d'hiver.

  • 6592
    31780 points
  • il y a 5 ans

Quant tu te pointes à 8 joueurs, à 23h, à 4 grammes chacun, à l'hosto du coin pour visiter un coéquipier blessé dans l'aprem...

...et que les infirmières vous laissent monter à sa chambre pour que le bordel de tous les diables que vous foutez au urgences cesse enfin.

  • 6592
    31780 points
  • il y a 5 ans
@6592

Et que tout le personnel du service d'urgence de l'hosto en question appelle la moitié des joueurs de l'équipe par leur prénom en les voyant arriver.

Quand tu fini arrêté sur une aire d'autoroute par les flic par ce que tu as fait une rangée de bites a la mauvaise voiture :'D

  • straits
    19323 points
  • il y a 5 ans
@Mr.Poly

Ou que les flics arrêtent la bagnole qui te récupère à la gare et roule les fenêtres ouvertes et fait souffler le conducteur avant de s'apercevoir que l'odeur de Pastis qui a envahi l'habitacle provient des 4 autres gars. Bon sur ce coup, y z'ont même pas essayer de nous faire descendre.

Putain ça me manque ces conneries, je signerait presque en vétéran après cette lecture qui me ramène il y a 15 ans !! Merci l’équipe, c'est bon de se souvenir de ces bon moment ces jours-ci !

PS on en parle de ce tournoi a 7 ou on est tous bourré a midi sauf un gars dans l’équipe qui joue sa vie ? 🙂

Le moment dans le car où avant le dernier match de la saison tu apprend que tu vas jouer 5 alors que tu as joué 13 toute la saison. Au bout de trois reculade l'arbitre a fait simulé les mêlés pour "😜rotéger les joueurs"...

Quand tu joués dans le dijonnais et que le terrain de rugby c'est aussi le champ de course...que derrière l embut d'un côté ya la grande haie avec la fosse et que quand il y a une course tu comprends que les chevaux traversent le terrain dans le sens de la longueur ...

  • 6592
    31780 points
  • il y a 5 ans

Quand le premier sauteur, habituellement remplaçant, et intello comme un 2eme pompe, s'est mis de la vaseline sur les genoux et les cuisses pour pas être irrité...

  • pepe31
    6853 points
  • il y a 5 ans

Au rugby, on considère que "le foot est un sport de manchot" mais bizarrement, l'affluence aux entraînements baisse les soirs de Ligue des Champions.

Putain , c'est tellement vrai!!!

Quand le coach t'engueule pour te speeder de rentrer alors que tu t'échauffes tranquille sous les perche et que t'es pas pressé de rejoindre le match de merde

Quand le coach braille plus fort que le sifflet de l'arbitre

Quand le coach saute comme un singe dans les coins de son carré parce qu'il peut pas en sortir, heureusement le brassard jaune a le droit lui, il ramène le tee mais se casse lamentablement la gueule en glissant devant le botteur.

  • Tryphon
    33621 points
  • il y a 5 ans

quand la douche est dans les chiottes à la turc et que l'équipe qui te reçoit a gentiment enlevé les caillebottis.

Y'avait aussi: quand ta paire de centre ressemble a Eric et Ramzi et que ton 10 est plus gros que tes troisiemes lignes."

@Thirteentrees

toi t'as joué contre Noisy mouahahahahahah

  • straits
    19323 points
  • il y a 5 ans

Après y'a aussi des trucs moins sympa.
On avait un 6 black (livreur de pizza dans le civil alors que moi je les lançais sur le pré) qui courait comme un lapin, plaquait, prenait des intervalles, un vrai phénomène. En déplacement à Noyon, ça n'avait pas plu. On avait eu le droit aux insultes racistes et la fin de match, comme la sortie des vestiaires vers le car, avaient été houleux pour le moins. Déjà un relent de FN... en 1999 à l'époque pourtant de Betsen.

  • AKA
    50449 points
  • il y a 5 ans
@straits

je sais toutes les équipes qui ont un joueur de couleur l' on vécu mais parlons de ces choses une autre fois en ce moment on a besoin de fraicheur

  • straits
    19323 points
  • il y a 5 ans

"Si ton équipe rentre en TGV, le Wagon Bar devient votre terrain de chasse et vous sympathisez très vite avec le personnel."
Non, quand on a eu fini de le vider, ils ont bouclé le wagon puis celui où on était après avoir évacué les femmes et les enfants et les flics nous attendaient à la gare...

  • straits
    19323 points
  • il y a 5 ans
@straits

Y'a aussi le pilar qui se blesse à la 2e mêlée. Tu joues talon et on te dit: Ben vas y toi, t'es costaud, ça va le faire.
Tu tombes en face d'un vieux de la vieille qui te plie en moins de deux, 1 fois, 2 fois. On te fait changer de côté mais c'est à peine mieux. Tu finis cassé en deux et en plus on se fout de ta g... pendant le reste de la saison !

Le 70e signe, c'est croire que "chasuble" est un nom masculin.

Quand tu viens flinguer en groupe la soirée calme et romantique en amoureux du dimanche soir au restaurant

Pendant le match, on peut aussi parler de ce joueur qui, à peine sorti du terrain (et même si le match est pas terminé) va direct vers son manteau pour choper son paquet et s'en grille une sur la touche, en expliquant que "non, t'inquiète, ça aide à dilater les poumons !"

@Breton Ovale

Et le mec à la clope qui doit faire juge de touche à qui on demande de l'éteindre et qui continue quand même de fumer tranquille avec son drapeau

Tu te retrouves bloqué sur une aire d'autoroute au retour parce qu'un collègue a eu la bonne idée de souffler dans l'éthylotest du car.
Tu sautes une fois à l'envers en touche (à l'entrainement en plus) et t'en entends toujours parler un an plus tard...

@De Cap Tà L\'Immortéla

oh la 1ere elle est énorme j'adore!!!!

T'as toujours la pucelle avec une mèche qui joue 9 ou 10 et qui adore le rugby (le foot c'est pour les beaufs) mais qui a une peur bleue du contact et qui hurle sur ses avants des qu il prend un plaquage...

Y a toujours un mec qui pue du cul dans les regroupements !!!! A tel point que tu te demandes s'il a déjà changer de calebar ! T'oses même plus aller dans les rucks tellement ça blaire ! Le pire c'est que c'est souvent un polar obèse... Mais pas le gros pillard agressif.... Le gros pillard feignant qui est la parce qu aucun notre poste dans aucun notre sport lui convient !

@Mickey duc

Ou carrément se battre avec ses coéquipiers...

@Mickey duc

Quand tu vois ton pote 3e ligne un peu con plaquer.... un de tes coéquipiers !

quand tu es junior et qu'on te demande de t'entrainer en senior et que tu te retrouves à faire des mauls avec des types aux cheveux blancs depuis tes 22 jusqu'à l'embut adverse et ce ...sans opposition

@sapiac76

quand ton entraineur annonce séance de mêlée sur le joug et que..... il n'y a plus de mousse sur la planche d'impact

@sapiac76

quand tu joues dans un petit stade champêtre, que la moitié de ton équipe est composée de manouches, qu'il y a des caravanes autour du terrain et que tu sais que tu as déjà gagné le match

@sapiac76

quand en plein match, ton pote n8 a un drôle de réflexe sur une chandelle sans pression dans tes 22m.... il aplatit...

@sapiac76

quand tu joues talonneur et que tu vois le seconde ligne en face ne pas se lier avant de rentrer en mêlée

Excellent ! je me suis trop marré en lisant ça.
Un petit oubli peut-être, le merdeux qui commence à gueuler comme un putois dès la 2ème action et ce pendant tout l'entrainement.

@La Gérasse

on l'appelle demi de mêlée 🙂

  • fada63
    7324 points
  • il y a 5 ans

au niveau amateur, tu peux te permettre de faire des blagues aux coéquipiers pendant le match. celle-ci est véridique:
Le jour de l'anniversaire de notre talonneur, nous avons décidé de relever la toute première mêlée, de nous reculer rapidement en le laissant seul au milieu des adversaires et en lui chantant: "Joyeux anniversaire"!!!!!

  • mounjet
    23549 points
  • il y a 5 ans
@fada63

ça sent les rubipèdes ton truc...

  • fada63
    7324 points
  • il y a 5 ans

Tu sais que tu joues au niveau amateur quand ton pilier met volontairement du dolpic sur son short juste pour faire une blague à son deuxième ligne!!! 🙂

@fada63

J'ai déjà vu des piliers (des jumeaux) qui se frottaient les dents avec de l'ail avant le match, pour faire une surprise à la première ligne adverse. Tous les 2-3 matches ils gagnaient la première mêlée par pur dégoût 😀

Vraiment Super !
Quel bain de jouvence, ca fait plaisir....
Rien (ou presque) n'a changé !
Vive le Rugby

" Mais inutile de préciser que si tu as vraiment pris un cul, tu vas en entendre parler pendant des semaines. "

Moi ça fait quatre ans et on m'en parle encore 😂

  • Flash
    2533 points
  • il y a 5 ans
@Mac Sou

j'en ai pris un y a 2 mois, je suis pas au bout de mes peines j'ai l'impression 😉

Terrible le coup du "rentre le ventre t'es hors-jeu" j'ai beau joué à la pile (avec tout ce que ça implique comme embonpoint je l'avais jamais entendue. Prochain match dès que j'en trouve un plus gros que moi il la prend dans les dents 😊

@tazlebask

même combat !

Aussi, y a toujours le gars qui a tous les maillots du ST depuis 2003, qui se prend pour McAlister à l'entrainement et te fait aller chercher la gonfle dans le champ d'à côté toutes les 3 minutes.

Tu joues avec les anciens pros qui te font des echauffements kamikazes, t'arrive au coup d'envoi avec deja 3 blesses et plus rien dans le bide...
Il faut faire monter le palpitant qu'ils disent!

@maffiou

C'est terrible ça:
" Faut jouer sur le second souffle, tu verras
-Mais je suis déjà sur le 4ème souffle moi !"

Il manque le fameux : Une fois tu as arrete un joueur lancé plein fer a 50 cm de ta ligne et il n'a pas marqué. Chaque année le joueur en question prend 10 kilos , il en fait 230 cette année....

  • Fanch
    20499 points
  • il y a 5 ans

Merci pour ce bon moment après le cauchemar de ce week end. Si je peux rajouter quand ton équipe a 7 supporters, tous anciens du club, en quête d'un p'tit jaune gratuit et qui te racontent que de leur temps ça poussait vraiment, qu'on faisait pas tout un plat pour un placage cathédrale et qu'à côté de leur rugby, Verdun ça ressemblait à une gentille partie de badminton en double mixte.

  • m73
    10463 points
  • il y a 5 ans

J'ai trop rigolé! Presque tout est véridique et même si je ne joue plus au rugby depuis 10 ans je pense que rien n'a changé (à part snapchat) .

  • sha1966
    56685 points
  • il y a 5 ans

p.. ce que j'ai rigolé mais le pire c'est que tout est vrai (ou presque 😉 ) Merci les gars!!!!

quand sur l engagement,le 10 d en face tape directement en touche, pour commencer par une melée (tu penses tout de suite que tu vas passer un apres midi sympa)

  • straits
    19323 points
  • il y a 5 ans
@nardoliv

Ouais j'ai vécu ça effectivement...

quand tu te retrouves juge de touche et que tu leves ton drapeau pour une penalité de ton 10 qui est passé 12 metres a coté des pagelles

Le dimanche tu te dépêche de finir ton poulet pâtes pour pouvoir passer en premier dans le seul chiotte du club house....

Quand tu joues avec les vétérans le dimanche matin et que dans le premier regroupement ça pue la vinasse !!!

@JB de fox

alors que nous ça sent la bière

Quand tu perds toujours ton jeton boisson à la fin du match et que tu le retrouves dans ton short le mercredi!!!

  • amos
    6149 points
  • il y a 5 ans

tu t'es dis une dizaine de fois que tu vas arreter ce sport de "merde" qui te pete le dos, les épaules ... et 1 mois après t'es de retour sur le près

  • Dich67
    20053 points
  • il y a 5 ans

Les caleçons des bizuts ne résistent pas longtemps dans le bus en déplacement.

Quand tu arrives dans un nouveau club, ya toujours un gars pour te dire : "tu vas voir Gégé à l'ouverture, il a du ballon, il a failli jouer au stade" Ouais, en minimes 1ère année...

Super article mais le point le plus important a été oublié:
"Tu te retrouves avec 12 joueurs à 10 min du coup d'envoi et t'es obligé de mettre ton millier remplaçant l'aile voire de devoir prendre des mecs de l'équipe adverse dans ton equipe...

@La Fouine

Moi j'ai fait toute ma carrière a l'aile et un jour on m'a dit en déplacement . Tu vas voir talon c'est sympa aussi et t'inquiètes entre Jean-Mi et Robert tu risques rien !

Quand lors des tournois de 7 de fin de saison, tu dis le plus sérieusement du monde : "11h c'est pas trop tôt pour passer à l'apéro". L'après-midi est souvent fatal au beau jeu pratiqué le matin...

  • mounjet
    23549 points
  • il y a 5 ans

T'es talon et tu t'es foutu sur la gueule 1h20 avec ton beauf capitaine 2nde latte du patelin à 10 bornes. Ta femme te et lui fait la gueule...

@mounjet

Houla, ça sent le vécu !!! 😉

  • mounjet
    23549 points
  • il y a 5 ans

T'as failli te noyer dans la boue sous un regroupement sur un terrain bis pour la réserve et quand t'es sorti marron du match y avait pas d'eau chaude au vestiaire...

"tu rencontres des amis qui le resteront à vie" c'est bien là l'essentiel de ce jeu de voyou joué par .....

@MARCUS51

... des cons ?!!! 😀

tu as fustigé ces pd du stade francais avec leurs maillots roses et le calendrier et 1 semaine après tu te retrouves à poser dans les douches et t'habiller en eden park

  • epa
    36988 points
  • il y a 5 ans
@sapiac76

Ou la mère du beau poulet n°4 qui rentre sur le terrain pour insulter l'arbitre et le menacer avec son parapluie parce que son "😜etit" a été agressé

@sapiac76

bien sûr que j'ai connu le dolpic... sauf que j'ai eu beau jouer 1ere ligne j'étais pas trop con, je me suis fait baiser avec le musclor c'était pas pour me faire baiser par le dolpic ahaha

@sapiac76

sapiac...t as pas connu le dolpic, le musclor, a coté, c est de la petite biere

@sapiac76

tu es allé voir l'entraineur la queue entre les jambes au repas du vendredi soir après l'entrainement pour lui avouer que tu as fait le beaujolais nouveau et que t'as pas pu t'entrainer

@sapiac76

tu t'es au moins une fois dit plus jamais cette merde après t'etre massé au musclor avant l'echauffement et etre allé pissé après ou t'etre frotté les yeux

@sapiac76

tu es joueur "toulousain" et tu es content parce que dans ta poule tu vas jouer 3 fois en Ariège et 3 fois en catalogne et que tu sais que tu vas prendre des giffles

@sapiac76

tu as parmi les supporters la femme du copain qui hurle comme une poissonnière et declenche une bagarre dans les tribunes

@sapiac76

tu as hurlé que le rugby féminin c'etait naze et quand tu vas au tournoi de fin d'année tu te retrouves à faire la bringue avec l'équipe féminine de x parce que y'a plein de gonzesses pas farouches....le rugby féminin c'est super

j'adore merci pour ce moment de rigolade , parce que en ce moment ... , me tarde deja mercredi l'entrainement meme si je vais me pelé j'irais parce que il y a pas de match de foot a télé champion league!!!

  • lau1
    12748 points
  • il y a 5 ans

À la votre 🙂

  • Piekx
    7470 points
  • il y a 5 ans

T'as toujours le même chauffeur de bus, qui est à moitié alcoolique, mais accepte toujours de faire un tour complet sur chaque rond point.
Les autres ont abandonné, ils ne veulent plus transporter de rugbymens de leur vie et passer 2h à nettoyer le car après le retour.

@Piekx

Des collegues prenaient le bus du pauvre chauffeur quand il allait pisser pour aller le planquer a 50 metres de la...

Ah putain c'est bon, on se reconnait tous dans ces phrases, même en ayant une petite expérience rugbystique... Souvenirs souvenirs!

  • orsago
    80836 points
  • il y a 5 ans

juste énorme!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!BRAVO!!!!!!!!!!!! ça fait du bien de rire

De novembre à février, le nombre de joueurs présents à l'entraînement baisse drastiquement. Officiellement, c'est à cause des cours et du boulot...
Tu n'as pas acheté de gel douche / shampoing depuis les poussins, mais tu ne te gênes pas pour emprunter le Tahiti saveur Coco de ton coéquipier. Souvent le même

Elle sont génial ces deux

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