COUPE DU MONDE 2019 : à quoi pourrait ressembler la liste des 32 Bleus retenus ?

Arrières / Ailiers :

Clément Laporte : pour que les théoriciens du complot s'interrogent sur ses liens avec le président de la FFR.

Alivereti Raka : « Casse des plaquages comme Raka, Raka Alivereti... » Vegedream est déjà dans le studio pour enregistrer son nouveau tube !

Benjamin Pavard : quitte à sélectionner un ailier droit à bouclettes qui ne sait pas défendre, autant en avoir un qui inscrit des buts essais spectaculaires.

Armand Battle : parce que c'est le joueur le plus sous-côté du Top 14.

Damian Penaud : après Morgan Parra et Brice Dulin, le Clermontois respecte la tradition du « joueur vraiment fort mais pas utilisé à son poste le temps de la Coupe du monde. »

Rémy Grosso : le mec s'est fracturé le crâne pour la Nation. On peut au moins le prendre pour jouer contre les Tonga.

Centres :

Virimi Vakatawa : Non Eric, Virimi n'est pas un prénom d'origine française. Mais vu son niveau, le Racingman a largement sa place dans le squad tricolore, alors tais-toi un peu. Tais-toi un peu beaucoup, d'ailleurs.

Vianney : le sélectionneur l'a confondu avec Henry Chavancy. Certes, il plaque moins que le Racingman, mais il met l'ambiance en 3ème mi-temps avec sa guitare.

Mathieu Bastareaud : parce que le suspendre seulement cinq semaines pour son agression face à Castres pour ne pas le prendre au Japon, ce serait bête, non ?

Thomas Combezou : Jacques Brunel est fan de sa moustache.

N°10 :

Matthieu Jalibert : un talent fou, et une jambe bionique qu'on va lui greffer d'ici un an. Le futur grandisse.

Camille Lopez : les Japonais ont peur des Yakuzas et leurs tatouages, mais attendez un peu qu'ils entendent parler des Lopez du 63...

N°9 :

Baptiste Couilloud : pas de vanne, le Lyonnais est juste au-dessus du lot.

Antoine Dupont : pas de vanne, le Toulousain est juste au-dessus du lot.

Troisièmes lignes :

Yoan Tanga Mangene : parce que le titre de « Petit Prince de Bondy » n'est pas réservé qu'au football.

Ngolo Kanté : pour qu'il gratte les ballons ovales de la même manière qu'il récupère les ronds.

Alexandre Benalla : devenu accro à la bagarre, Alexandre fait désormais la sécurité dans la zone de ruck. Le kiffe.

Marc Lièvremont : sans doute le meilleur consultant rugby à l'heure actuelle, Lièvremont aurait de quoi amener une plus-value à ce groupe de sales gosses.

Marjorie Mayans : parce qu'à côté d'elle, Captain Marvel, c'est de la gnognotte.

Patrick Sobela : le mec a 26 ans, et s'appelle Patrick. Une belle revanche sur la vie.

Deuxièmes lignes :

Arthur Iturria : le mec s'est quand même blessé en se jetant (involontairement) sur sa table de nuit. On a hâte de connaître la suite de ses aventures.

Jonathan : en vacances à Marcoussis (comment ça, c'est pas possible?), l'horticulteur a traversé la rue et trouvé du boulot comme 2ème-ligne chez les Bleus.

Teddy Riner : après tout, Usain Bolt joue bien au football chez les pros... Allez Teddy, il est temps de chausser les crampons.

Félix Lambey : Ginger is the new sexy.

Piliers :

Géraud Clermont : 2017, Mirande. 2018, Bath. 2019, XV de France. 2020, Space Jam 3. 2021, Prix Nobel de la Paix. 2022, Président de la République.

Marc Clerc : parce que depuis que Vincent n'est plus là, on a du mal à marquer des essais.

Le frère de Sekou Macalou : LA CASTAGNE !!!

Uini Atonio : puisque de toute manière on ne gagnera pas la Coupe du monde, autant remporter le concours du plus gros mangeur de sushis.

Cyril Baille : parce que Cyril Baille et Armand Battle dans la même équipe, et un match commenté par Eric Bayle, c'est marrant. Vive la langue française.

Jefferson Poirot : parce qu'avec un nom pareil, il va pouvoir résoudre des enquêtes avec Détective Conan.

Talonneurs :

Guilhem Guirado : une liste sans Catalan n'est pas une liste crédible.

Camille Chat : avec son cou de taureau, et ses cannes de guépard, Chat a les atouts pour faire mal aux Pumas argentins et aux Eagles américains. C'était la minute WWF.