Les 12 choses qu'il faut changer pour que le XV de France retrouve de sa superbe
Les 12 choses qu'il faut changer chez le XV de France

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L'équipe de l'Immonde du rugby vous dévoiel les 11 choses qu'il faut changer pour que le XV de France retrouve de sa superbe. Des conseils absolument pertinents.
Le XV de France va mal. Ne vous laissez pas tromper par les conférences de presse de Philippe Saint-André, qui a visiblement été perfusé sous morphine par le directeur de comm' de la FFR. Non, malgré la victoire en Écosse, le rugby français se porte mal. Aucune stratégie, aucune cohérence, des joueurs inhibés, des choix incompréhensibles... nous allons droit dans le mur. Heureusement, notre équipe d'experts s'est penchée sur le sujet et vous propose 12 solutions pour changer le visage des Bleus. Pourquoi 12 ? Parce que Benoit Baby.

XV de France : Que faut-il changer ?

1. De charnière

Bon, la logique voudrait qu'on garde de la stabilité aux postes stratégiques de N°9 et de N°10. Mais nous sommes Français, nous devons donc changer tout au premier match raté : c'est culturel, c'est comme ça, ne cherchez pas à discuter. Nous préconisons donc le retour de Dimitri Yachvili, qui présente l'intérêt d'être le parfait mix de nos deux N°9 : il est lent comme Jean-Marc Doussain et possède une chevelure soyeuse que ne renierait pas Maxime Machenaud.

A l'ouverture, nous pensons qu'il serait intéressant d'y tester Sébastien Vahaamahina. Il deviendrait ainsi le premier joueur de rugby depuis Damien Traille à être polyvalent du N°1 au 15.

Les 12 choses qu'il faut changer pour que le XV de France retrouve de sa superbe

« Aaaaaaaattention médamezémessieurs! Cette semaine Sébastien Vahaamahina va jouer numéro... NUMEROOOOO... »


2. De maillot

« Si l'on jouait en noir, tout le monde nous trouverait géniaux ». L'auteur de cette phrase surréaliste est bien Patrice Lagisquet. Un type qui a réussi à faire gagner des titres au Biarritz Olympique est assurément un des plus grands génies, il a donc probablement raison. En revêtant une tunique noire, les Bleus deviendront sans aucun doute invincibles. En plus, personne n'y avait pensé avant nous.


3. De capitaine

Par le passé, on a pu lire que Thierry Dusautoir n'était pas un leader car il ne parlait pas. Aujourd'hui, on apprend que Pascal Papé n'est pas un leader non plus parce qu'il parle trop. Capitaine, c'est un rôle dont la fonction (et l'impact supposé sur le reste de l'équipe) est de toute façon largement discutable. Comme souvent en France, on a tendance à chercher l'homme providentiel, tout en sachant qu'il n'existe pas. Pour mettre tout le monde d'accord, la FFR devrait donc mettre en place un grand sondage sur internet pour permettra aux Français de désigner LEUR capitaine. Sondage renouvelé à chaque match, ce qui permettra donc au capitanat de changer au gré des humeurs de tous les Jean-Michel Cequelchaine du pays. Ainsi, tous les supporters de France pourront arrêter d'éructer « C'est la faute de Saint-André » et dire à la place « C'est la faute de mon voisin, il vote mal ». Un peu comme à chaque élection présidentielle.

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Sans surprise, c'est donc Renaud Lavillénie qui a été désigné capitaine du XV de France.


4. Sélectionner David Roumieu, Arnaud Méla et Julien Caminati

Il ne faut pas négliger l'importance de l'intimidation physique dans le rugby. Chaque équipe se doit de posséder un détraqué notoire qu'on croirait échappé d'un asile psychiatrique. Les Irlandais ont Paul O'Connell, les Anglais ont Courtney Lawes, les Gallois ont Jake Ball, les Italiens ont Martin Castrogiovanni et les Ecossais ont des kilts. Arnaud Méla présente l'avantage de posséder une expérience internationale non-négligeable (en 4 sélections il a joué 86 minutes sous le maillot Bleu, un total que Gaël Fickou devrait pouvoir atteindre en 2022 à raison de 8 minutes par match en moyenne) et de ressembler à Monsieur Lapadite dans Inglourious Basterds. David Roumieu, lui, fait plutôt penser au petit frère ariégois de Vin Diesel : nettement plus impressionnant que Guilhem Guirado, dont la bouille sympathique n'est pas sans rappeler celle d'un gentil écureuil.

Quant à Julien Caminati, on ne le présente même plus : il est sans aucun doute le buteur longue distance qui manque aux Bleus et il fait peur aux chiens.

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Guilhem et son copain.

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Arnaud Méla, ici en plein entretien avec un journaliste zélé du Midi-Olympique.


5. De stade

Parce que le public du Stade de France, c'est plus possible. Lancer une ola pendant une mêlée alors qu'il y a 6-3 au tableau d'affichage nous fait passer pour des demeurés aux yeux du reste du monde. Et que dire des sifflets qui sont venus recouvrir le « Swing low, sweet charriot » lors du Crunch... ben ouais quoi, en 100 ans d'existence, on a pas été capables d'inventer un seul autre chant que « Allez les Bleus », alors on va pourrir celui des autres. La seule solution envisageable serait donc de délocaliser les matchs à Clermont, ville qui comme chacun le sait possède le meilleur public de France (tant que l'ASM mène par 40 points d'écart hein, sinon ils sont pas moins cons que les autres rassurez-vous).

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« Ici, ici, c'est la Fran-sseu... oh merde ça marche pas, qu'est-ce qu'on fait ?? »


6. De terrain

En le penchant d'environ 45°, on peut lancer Matthieu Bastareaud en boule depuis notre en-but et attendre qu'il arrive jusqu'à la ligne adverse. Il faudra juste lui préciser de penser à aplatir en passant et avant de se crasher dans les panneaux publicitaires.


7. Repositionner Mathieu Bastareaud en flanker

Il suffit d'avoir visionné les derniers matchs des Bleus pour constater que Mathieu Bastareaud est le seul joueur français capable d'arracher des ballons dans les rucks. Sa puissance et sa technique individuelle indigne pour un trois quart - mais toujours supérieure à celle de Louis Picamoles pour un troisième ligne - ferait probablement de lui une arme redoutable. Pour les sceptiques, rappelez-vous qu'il avait déjà évolué à ce poste une fois en 2010, avec le Stade Français.


8. De ballon

Si possible, il faudrait retrouver celui qui a été utilisé lors de France – Angleterre puis Écosse - France. Vous savez, celui qui est aimanté par les mains de Yoann Huget.


9. De mentalité

Le rugby est un jeu. C'est vrai, je l'ai lu sur Wikipedia. Malheureusement, avec l'arrivée du professionnalisme, de la médiatisation et d'enjeux financiers considérables, le plaisir passe parfois au second plan. Il suffit de regarder les visages des joueurs convoqués à Marcoussis : on dirait des gamins en pleine sortie scolaire, que l'on emmènerait à la cinémathèque du coin pour visionner l'intégralité de la filmographie de Louis Garrel. Souriez, merde ! Vous pratiquez un sport si peu exigeant qu'il permet au trois quart des joueurs sélectionnés d'être considérés comme des sportifs professionnels, quand bien même ils affichent des taux de masse graisseuse supérieure à 70%. Un sport qui possède la « culture de la troisième mi-temps », cette formidable invention qui vous autorise à vous cuiter 4 fois par semaine sans jamais que quelqu'un ne puisse venir vous le reprocher. Imaginez si les footballeurs faisaient la moitié de ce que vous vous permettez en soirée, ils auraient probablement été déchus de leur nationalité. En plus de ça, vous êtes riches et considérés comme des Dieu-vivant par la grande majorité de la gent féminine, qui se pâment devant vos tablettes de chocolat retouchées au photoshop dans les calendriers et les pubs Dim.

Soyons objectifs, à part testeur de préservatifs ou de jeux vidéo, il n'existe pas un métier plus cool que rugbyman sur Terre. Alors profitez-en. Jouez, amusez-vous, relancez depuis le parking du stade. N'ayez pas peur du ridicule, il ne tue pas, sinon vous seriez déjà morts depuis 3 ans de toute façon.


10. D'entraîneur

Philippe Saint-André a sans doute beaucoup de qualités. Là comme ça, je saurais pas vous les citer, mais il y en a probablement. Par contre, il faut se rendre à l'évidence, ce type est plombant. Il ressemble à l'empereur Palpatine et fait peur aux enfants, ce qui explique sans doute les mauvaises performances des petits Jules Plisson et Jean-Marc Doussain. Surtout, il est déprimant. Quand on entend Ouin-Ouin parler, on a envie d'arrêter de croire en l'amour, au french flair, au retour de la croissance et à toutes ces belles illusions qui nous permettent de nous lever chaque matin. De plus, on sait que le Français a tendance à être paresseux, ou à se reposer sur ses lauriers après une victoire... on l'a vu face au Pays de Galles avec un manque d'agressivité flagrant lors de la première période.

Dans ce rôle, nous avons besoin d'un homme à poigne, charismatique, craint et respecté par ses joueurs. L'idéal serait donc de nommer Vladimir Poutine à la tête du XV de France et de faire encourir la peine de mort au premier joueur qui ratera une passe. Ca paraît certes un peu sévère, mais au moins on est sûr que l'on conservera nos deux meilleurs joueurs, Wesley Fofana et Louis Picamoles, vu qu'ils n'en tentent jamais.

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11. Recréer l'Equipe de France A.

Bombarder directement un jeune, dont le match le plus prestigieux aura été jusque-là un Stade Français – Bayonne disputé dans un stade vide un vendredi pluvieux, directement au haut niveau international, c'est compliqué. L'Angleterre, l'Irlande, l'Écosse et l'Italie disposent toutes d'une équipe A qui leur permet de tester des expérimentations parfaitement stupides (comme mettre un seconde ligne de 200 kilos au poste de flanker) loin des caméras et de la pression du public. Pourquoi pas nous ? Une telle équipe nous permettrait par exemple de tester des jeunes prometteurs comme Gillian Galan, Cyril Baille, Yacouba Camara ou même Gaël Fickou, que le staff des Bleus souhaite « préserver » - même si à notre avis, ne pas faire jouer Fickou pour le protéger, c'est un peu comme refuser de coucher avec un top model par peur d'attraper une MST.

Vous l'aurez compris, l'intérêt d'une telle mesure c'est aussi et surtout d'emmerder Guy Novès. Et ça, c'est toujours une bonne raison.

12. De sport

Soyons réalistes. Le XV de France contient de nombreux athlètes d'excellence. Wesley Fofana est un sprinteur de classe mondiale, Pascal Papé est un champion de natation et Mathieu Bastareaud un sumotori émérite. Laissons tomber le rugby, c'est un sport incompréhensible, ça ne mène à rien et de toute façon il suffit de regarder le Top 14 pour comprendre que les étrangers sont meilleurs que nous à ce jeu.

Crédits : Ovale Masqué (depuis l'Enfer). Merci à Maxime pour l'idée originale, ainsi qu'à Flora Fritz, l'Affreux Gnafron et le Stagiaire pour leur participation.

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Le bonjour,

Un grand merci pour cette poilade, même si l'on rit jaune...encore, encore, et encore.

c vrai que BASTA lancé en boule ca peu le faire pour percer une defence mais ca s appel plus du rugby mais du bowling quand aux chants c pas faux non plus

  • MILIOUZ
    10834 points
  • il y a 6 ans

J'ai bien ris 😊

A quand le stage en Coree du Nord pour retrouver de la motivation? (le staff y aurait droit aussi 😊).

  • Maubec
    3989 points
  • il y a 6 ans

Je ne suis pas sûr qu'il y en ait.

Par contre, c'est ce qui s'est visiblement passé en Ecosse où les joueurs ont pris le pouvoir face à Scott Johnson après leur match en Italie en faisant revenir Brown en 3eme ligne et Lawson au talon.

quand je jouait au rugby(pas encore pro) mon entraineur ELIE CESTER nous expliqué que pour gagner il faut déjà avoir envie de jouer , on appel cela la "niaque".
il nous disait aussi que le rugby c'est 30% de technique et 70% de vaillance
notre EDF c'est peut être de la technique mais 0% de vaillance
j'ai connu des gars qui n'avait jamais au rugby et qui jouaient pilier ou 2°ligne ( niveau 2° ou 3° division => fédérale 2 fédérale 3 de nos jours) qui tenaient leurs postes , qui poussé en mêlée et qui sauté en touche!
j'ai plus de respect pour des "mecs" comme eux que pour des "😜ro" qui passent pour des guignols devant leurs supporter avec les couleurs de leurs pays.
j'ai connu aussi un entraineur comme PSA (toujours à mon niveau amateur) qui nous pourrissait la vie et qui nous prenait pour des c...; une fois un de mes camarades c'est approché de lui et lui à demandé de fermer sa gueule et d'aller "enfiler des perles" , chose qui l'a fait!!!
ma question : avons nous un ou des joueurs pour aller dire à PSA qu'il est mauvais?

Ca c'est du programme électoral! Ovale président! Et entraineur aussi en même temps, tiens, au moins on rigolerait en conf de presse, parce que là...au mieux on dort, au pire on pleure.
@pepepena: je ne t'ai pas mis de rouge, j'ai vu que la masse que tu avais déjà équivalait à la masse graisseuse de Bastareaud.
Allez, amuse toi un peu avec nous, quitte à critiquer autant le faire en rigolant, la dérision fait partie du jeu, au rugby, ça n'a rien à voir avec le manque de respect. Et s'ils gagnent la CdM, bien sûr qu'on retournera notre veste et qu'on dira tous qu'on l'avait prédit!

Entre un psychopathe (LAPORTE) et un neurasthénique (PSA), on doit bien pouvoir trouver le juste milieu...
voire même un sélectionneur compétent et lucide, soyons fou!

Je n'ai pas résisté à la Bastaboule! Très divertissant!

au petit jeu des possibles entraîneurs ,Christophe Urios et Richard Dourthe,feraient aussi bien que Vladimir!!!!

  • Khris
    19611 points
  • il y a 6 ans

allaient *

  • Khris
    19611 points
  • il y a 6 ans

Quand les footeux allez mal, je disais qu'il leur fallait Philippe Lucas et Eric Cantona pour les coatcher, mais finalement je les verrais mieux avec le XV de France pour leur remuer la couenne et qu'il rentre sur le terrain pour se défouler sur leur adversaire plus tôt que sur les supporters.

J'adore l'idée de Poutine entraîneur... Comme ça, on pourra en plus purement et simplement annexer une partie du camp adverse à chaque début de partie. Ça a quand même un peu plus de gueule qu'un simple occupation du terrain !

Un grand bravo et un énorme merci pour ce moment de franche rigolade ! Que ça fait du bien d'avoir le sourire aux lèvres en lisant quelque chose en rapport avec le XV de France, je me rappelle plus depuis quand ça ne m'était pas arrivé (sauf bien sûr des sourires ironiques et narquois) !

Et mention spéciale pour le public du SDF et sa célèbre et non moins fameuse Ola, un grand moment à chaque fois... Ou pas !

  • Pumat
    2760 points
  • il y a 6 ans

Je me répète : Toujours aussi drôle. Plein d'humour, de dérision. Ne change rien! Ou si en fait, change de caleçon. 😉

  • Camion
  • il y a 6 ans

Clairvoyance, satyre, second degrés parfait....
Où avez-vous pompé cet article ????

Si on met Bastareaud en flanker ca va vraiment etre difficile de faire la difference avec Steffon Armitage, pensez un peu au commentateur 😊
Neanmoins ca peu etre une bonne idée

Excellent !!! En plus de faire passer certains messages, c'est vraiment très bien écrit et drole 🙂

  • Kadova
    31045 points
  • il y a 6 ans

Merci Ovale, ca fait du bien de rire un peu !
Et melanger le farfelu avec le tres serieux, c'est parfait.

  • sha1966
    54779 points
  • il y a 6 ans

bon ca c'est fait!!
Ah!!!!!!!! cette analyse m'as fait pleurer de rire et le pire c'est que certaines mesures ne sont pas connes commme euh : demission de saint andre? Ben non personne ne demissionne a la ffr sui - je bete!!

Et en plus, tout est vrai.

@Pépé Pena, sauf le respect dû à une personne de grand âge, c'est pas 1 ballet que tu t'es carré, mais tout Leroy Merlin de Marne-La-Vallée (le plus grand magasin en France pour votre maison et votre jardin), parking et camions de livraisons compris. Merci encore à l'auteur pour cette franche partie de rigolade.. la plus belle depuis au moins deux jours, depuis samedi 20 heures en fait.

J'ai envie de dire aux auteurs que même si on a été mauvais, il y a un respect à avoir.. On verra comment vous retournerez votre veste quand ils feront une belle coupe du monde..

  • Maubec
    3989 points
  • il y a 6 ans

Bon sang, c'est particulièrement drôle... et drôlement pertinent.
Un peu comme LA passe de Bastareaud lors de France-Angleterre.

Le point 2, c'est une vraie idée à creuser :
On a essayé en 2007 un bleu très très très foncé (afin de ne pas être accusé de plagiat) mais le résultat n'a pas été aussi bon qu'espéré.
Du coup, en 2011, on est passé à rien de la victoire finale avec un maillot à moitié bleu, à moitié noir.
En 2015, on oublie définitivement le bleu, le blanc, le rouge et on gagne !

Entièrement d'accord avec le 4. C'est d'ailleurs pourquoi j'étais heureux du capitanat de Papé. Mais il me déçoit. Plus un seul mauvais geste. Plus d'intimidation ni de gueulante... hormis contre ses propres jeunes partenaires.
Formons une équipe à la Fouroux, une nouvelle horde sauvage. Il ne faut pas laisser le monopole des plaquages à retardement, à l'épaule, coups de pied dans la tête et autres joyeusetés qui font partie des valeurs (c) de notre sport aux Estrangers.

Le point 5 est partagé de tous les amateurs de rugby depuis.... 1998, je crois.
C'est juste insupportable, ce public de Jean-Michel Céquelchaine.

Enfin, plus sérieusement les 9 et les 11 sont des vraies solutions.
Quand tu vois les gamins kiwis jouer dans les parcs municipaux, par catégorie de poids et sans qu'on s'occupe du sport, tu vois qu'ils prennent du pléziiiireu. Là, où nous, très jeunes, on leur inculque la gâââgneu.

Après, faut aussi comprendre les joueurs Français si ils font la gueule, ils se farcissent des matchs de Top14 toute l'année. Des matchs où l'équipe visiteuse aligne les cadets de l'école de rugby et où l'essentiel du jeu consiste à faire et refaire les mêlées (selon un sondage récent, 82% des joueurs de Top14 ignoreraient à quoi sert le ballon une fois sortie des pieds du numéro 8 [pour 46% d'entre eux, il s'agit d'une faute sanctionnée par une nouvelle mêlée]).

Quand au 11, c'est la crise, ma pov'Lucette. faut faire des économies. Bon OK, toutes les "grandes" nations du monde ont leur équipe B à l'exception de la France et de l'Australie (qui l'a dissoute il y a quelques années) mais ça doit dû à notre exception culturelle.

Merci Ovale Masqué.

Et changer de commentateurs de matchs aussi.. Parce que déjà que les matchs de la France ne sont pas beaux à voir mais devoir se les taper avec le son des Mister Lartot & Galthié ça frôle l'exagération !

  • tahiti
    4312 points
  • il y a 6 ans

La lettre de Guy Moquet, c'était avant le France - Argentine inaugural de la CDM de 2007 ...
Avec le résultat que l'on sait

  • Grisou
    17632 points
  • il y a 6 ans

Le plus grave c'est que tout est vrai... Surtout pour Papé et la natation !

De mémoire, la lettre de Guy Moquet c'était avant France/Angleterre. Avec le résultat que l'on sait...
Initiative de Bernie qui cherchait déjà à se faire bien voir par son futur employeur.

J'adore dans le point 11, comparer faire jouer Fickou et se coucher avec un top modèle, très imagé, mais on comprend bien de suite ! 😀

  • Fanch
    20395 points
  • il y a 6 ans

Si nos joueurs jouaient en noir, on penserait plutôt que PSA tourne la suite de la Marche de l'Empereur. Pour le point 4, le retour de Merle est à considérer; combien de joueur peuvent se vanter d'avoir pété la cheville de son vis-à-vis après un coup de boule d'école ? Le point 9 doit être placardé dans toutes les chambres de Marcoussis et devrait servir d'hymne à la Fédération, en plus ça calmerait les Irlandais, qui font les malins avec leurs 2 hymnes Ireland Call et Soldier's song.

Alors deux choses :
- déjà bravo pour cette chronique peut-être satirique mais qui tape juste tout en faisant bien rigoler
- "la gent féminine" = MERCI !!!!! Comme quoi, on peut écrire des choses sensées et ne pas faire de fautes de français. C'est tellement rare de ne pas voir cette faute, j'en ai presque eu un orgasme ! Ovale masqué président !

En tout cas c'est une excellente idée de trouver un hymne non officiel qui ferait écho au Swing Low Sweet Chariot, voire de lui répondre lors des matchs contre l'Angleterre.
Pour ma part je propose "Non, je ne regrette rien" d'Edith Piaf. Le stade de France qui chante en choeur cette chanson, je pense que ça pourrait être fort, non ? Et puis elle peut s'utiliser pour les victoires comme pour les défaites...
Allez le rugbynistère, lancez un sondage sur la question !

  • Rougby
    3066 points
  • il y a 6 ans

Le pire c'est qu'il y a un bon nombre de propositions à retenir... Depuis le temps que je dis qu'il nous manque un Armand Vaquerin dans le pack !

les propositions 6 9 10 et 12 sont adoptées à l'unanimité de mon clavier

Le pire, c'est qu'il ya pas que des conneries dans cet article.... Moi je dis, ovale masqué entraineur 😊

  • philbf
    28034 points
  • il y a 6 ans

ha que ca fait du bien, le retour d'ovale, je le pensais disparu, comme le jeu français...

@LucasUSC: Remarque, notre cher Bernie national avait bien lu la lettre de Guy Moquet au XV de France avant un match (contre les All Blacks il me semble).
Tout ces éléments laissent à supposer que la FFR donne à nos entraineur un kit littéraire à but motivant composé de différents ouvrages monumentaux de la littérature Française tels que la période dramatique de Corneille, les Fleurs du Mal ou encore de la littérature étrangère comme Edgar Alan Poe ou encore Roméo et Juliette de Shakespear.

Parce que gagner un match, c'est avant tout se cultiver.

  • Boon
    453 points
  • il y a 6 ans

Puis je proposer Djalil Narjissi, dézingueur en chef de genoux et articulations en tous genres pour la caution intimidation du XV de France ?

Bastareaud joue flanker à Toulon tous les weekends également!

je vote aussi pour le retour de pierre salviac B-)

Du très bon, du croquant, du mordant, de l'analyse rugbystique de très haut rang comme on aime

  • Khris
    19611 points
  • il y a 6 ans

je voudrais voir un discours d'avant match de PSA, ça doit quand même faire peur, un mec au bord du suicide qui motive ses joueurs. je pense que celui qui a une vidéo pourrait gagner beaucoup d'argent avec ça. ça doit franchement valoir le coup d'œil.

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