WTF - Et maintenant, quel programme pour Guy Novès ?

"Previously, in Guy Novès"

Guy Novès, l’entraîneur emblématique du rugby français aux multiples titres, a été à la tête du Stade Toulousain pendant plus de 20 ans, et à la tête du XV de France pendant… 1 an. Soit beaucoup plus que Santiago Solari à la tête du Real Madrid, sauf que le XV de France n’est pas le Real et Jacques Brunel n’est pas Zizou. Mauvaise comparaison. En 2017, il est limogé par Bernard Laporte pour "mauvais résultats", mais le feuilleton n’est pas fini. Guy, humilié, traîne la FFR devant les tribunaux de Toulouse. Erreur Bernie, à Toulouse, Novès c’est aussi important qu’Airbus. Son cartable est bourré de coups de poing, ici, si tu cognes tu gagnes et il n’y a pas que les mémés qui aiment la castagne. 

Lundi, les tribunaux ont délibéré : la FFR est condamnée à verser 1,0008 million d’euros à Guy Novès. D’un côté Guy Novès, clame une victoire, de l’autre, la FFR clame une énième défaite encourageante. Tu vois Bernie, Guy, il peut gagner quand il n'a pas 15 joueurs à entraîner ! 

« Et maintenant, que vais-je faire ? » 

(Pour les plus jeunes qui n’ont pas la référence, Gilbert Becaud est l’équivalent de Booba avec son "ma question préférée, qu’est-ce que j’vais faire de tout ces deniers ?"). Novès pourra même refaire ce morceau à sa sauce : "Qu'est-ce que je vais faire de tous ces Sept-Deniers ?" La question doit être posée pour Guy. Nous sommes début avril, avec un million d’euros dans la poche, Guy va devoir gérer les ajouts Facebook et tous les appels anonymes pour s'excuser cette fois-ci. L'été s'annonce chaud pour l'ancien sélectionneur. Voici les possibilités qui se proposent à lui. 

À quoi correspondent les 1,008 millions d'euros que doit verser la FFR à Guy Novès ?

Tu fais quoi demain Guy ?

Mairie de Toulouse

Élu à 97 % des voix, le nouveau maire de Toulouse est… Guy Novès ! Son image est tellement intouchable dans la Ville rose, qu’il peut se permettre de se présenter à la mairie de Toulouse. Fini Jean-Luc Moudenc, le capitole sera sous le joug de Guy Novès. Au programme, les écoles rebaptisées au nom de grand joueur du Stade Toulousain. Lycée Clément Poitrenade destiné aux élèves qui attendent trop longtemps que tout leur tombe dessus. Collège Émile Ntamack, destiné aux enfants de star. IUT Yannick Jauzion, destiné aux élèves surdoués. CAP paysagiste Thierry Dusautoir, destiné au féru de sécateur. SEGPA Lucas Pointud, pour tous les redoublants. Toute la ville tournera autour du rugby, et même plus que maintenant. Problème pour le tourisme quand l'aéroport de Blagnac ne desservira que des villes au club de rugby historique : même pas le temps de s'attacher pour un Toulouse-Mazamet.

XV de France - Guy Novès : quel futur pour l'ex-sélectionneur des Bleus ?

Papi

Et s’il devenait tout simplement un papi poule ? Guy a actuellement 65 ans, et les jours comptent. Avec un million d’euros en poche, plus de soucis pour les petits-enfants dans leurs études. Ils pourront aller au lycée Jolimont, cette fabrique à pépites. Il pourra également se procurer un camping-car : "C’est pratique, tu sais, avant je n'étais pas pour, mais on peut se garer où on veut et on est quand même assez libre." Cette phrase prononcée par le nouveau mec de ta tante à chaque repas de famille, saupoudrée d’un clin d’œil gênant quand il dit : "il faut juste faire attention à la taille, comme dans la vie hein !" 

La belle vie de Duc

1 million, vous savez ce que ça fait déjà 1 million Larmina ? Guy peut désormais mener une vie de millionnaire et compter parmi les 1,7 millions de chanceux en France. À lui les beaux hôtels et repas aux prix astronomiques où tu manges autant qu’un étudiant en fac de médecine. Mais sache Guy, que l’argent ne fait pas le bonheur. Les voyages dans le monde entier en jet-privé te feront les mêmes jambes que Census Johnston. Les plages de l’Asie du Sud-Est au sable fin sont pénibles, associé à l’eau turquoise dans ton slip de bain. Les soirées new-yorkaise sont longues, et le champagne, ça fait mal à la tête. Et je ne te parle même pas des repas de gala où tu devras sourire à des gens que tu ne connais pas. Un peu comme un sudiste dans le métro parisien. Du coup, Guy, si tu ne veux pas vivre cette vie, viens entraîner à Montesquieu-Volvestre. On est beaucoup plus simples, que ce soit dans la vie, dans le jeu, ou dans la réflexion. Et on ne te licenciera pas, ici, tout se règle autour d'un bon repas cuisiné par Daniel. J'espère que tu as bon appétit. 

Président de la FFR 

Ce serait un sacré pied de nez que de se retrouver à la tête de la FFR pour Guy Novès. Il est limogé, gagne 1 million d’euros et revient pour virer Bernard Laporte. Un succulent mélange entre Les Tuches et John Wick. Cette fois-ci, pour les plus vieux qui n’ont pas la référence, c'est respectivement l’équivalent de Si j’avais un million d’Ernst Lubitsch et Il était une fois dans l’ouest, sauf que l’homme à l’harmonica ne descend pas la moitié de la ville parce qu’on a abattu son teckel. Guy Novès pourra enfin mettre en place la suprématie toulousaine dans tous les clubs de France. Fini les débats du meilleur club de France, de Big Flo et Oli meilleur groupe de rap (ou groupe de rap d'ailleurs), des briques toulousaines qui ne sont "en fait pas du tout rose", de Geoffrey Doumayrou au centre, des télés dans les clubs house et des maillots pour les clubs. Guy reviendra aux bases du rugby. Fini le débat pain au chocolat/chocolatine, son plan d’attaque sera la formation française en détruisant Marcoussis pour construire un Marcousatine sur les hauteurs de Pech David. Nous aurons la réponse rapidement, quand Serge Simon twittera que Guy est un grand homme et un ami de longue date. Puis on aura enfin un Guitou en sélection, à défaut d’avoir Sofiane.

Entraîneur d’une sélection étrangère

Le plus drôle, c’est que dans les autres sélections, la question d’un entraîneur étranger ne se pose même pas. Surtout quand il s’agit d’un entraîneur français. Alain Gaillard à la tête de l’Angleterre ? Ou encore Henry Broncan chez les Blacks ? Ce serait digne de Maître Splinter et ses Tortues Ninja. Guy Novès pourrait donc être à la tête d’une sélection internationale, mais laquelle ? Andorre ? C’est pas loin et il y a du Toblerone géant à un prix défiant toute concurrence. L’Irlande ? Et ses petits-enfants, il les voient quand ? L’Espagne ? C’est pas trop loin, mais le dernier Français qu’on a envoyé conquérir l’Espagne est actuellement avant-dernier aux municipales de Barcelone. 

"I may be an asshole, but what I do, I do it thoroughly ! Me, if we die, I want to die with you ! I have balls to die with you ! Boulon !", Alain Gaillard face à Owen Farrell.