Les 12 types de rugbymen que tu croises dans un vestiaire

L'adage est connu : ce qui se passe dans un vestiaire... reste dans le vestiaire. Surtout au rugby, où l'esprit de camaraderie doit donner un supplément d'âme à l'équipe, au moment de chausser les crampons. Si vous taquinez l'ovale depuis plusieurs saisons, il y a des chances pour que vous ayez remarqué des profils bien particuliers dans les vestiaires d'avant-match. Pourtant, sachez une chose : tous les vestiaires se ressemblent... On s'est donc amusés à compiler les 12 types de rugbymen qu'on croise dans un vestaire.

Allez, on sait que que vous vous êtes reconnus. Et que tous ces coéquipier(e)s vous manqueront quand viendra le temps de raccrocher.

L'ancien :

Boire du synthol avant un match, une légende ? Pas pour l'ancien. Ni son nez, cassé trois fois, ni son léger embonpoint, ne l'empêcheront de jouer avec les copains, tout en couvant la nouvelle génération. Le casque audio pendant l'échauffement ? Très peu pour lui, car rien ne vaut un bon coup de boule au mur... ou sur un coéquipier. Généralement, c'est lui qui parle pendant le discours, où il est souvent question de "se faire mal", "se faire respecter" et de "sacrifice pour les autres". Pour lui, ces avant-matchs sont très précieux, car il s'approche de la fin.

Le Gavin Henson :

Au rugby, on transpire. Pire : on se décoiffe... Dans une équipe, il y a toujours un joueur qui passera plus de temps devant un miroir qu'à vérifier si ses lacets sont bien attachés. Généralement, le Gavin Henson - du nom de l'international gallois qui se rasait les jambes et se mettait de l'auto-bronzant - accorde ses chaussures avec son maillot... et son lycra. Parce que le style, c'est important. Et c'est bien connu : quand on est beau, on joue bien.

Le DJ :

C'est devenu la mode, et les pros ne sont pas les seuls à y avoir succombé. Avant un match, il arrive que certains joueurs aient besoin de s'enfermer dans une bulle et de se couper de leurs coéquipiers en écoutant de la musique, d'Eminem en passant par Manau (si, si...). Le DJ se prépare donc avec un casque audio sur les oreilles. Calé en matière de musique, il a dépensé la moitié de son salaire mensuel dans ce dernier, ainsi que dans des enceintes dernière génération. Mais par chance, il en fait profiter toute l'équipe après les victoires. Par contre, s'il continue de passer "Quand il pète il troue son slip", faite quelque chose. On est en 2016 put**...

L'hyperactif :

Pour lui, impossible de rester assis, et de se préparer dans le calme. Il tourne en rond dans le vestiaire, a besoin d'aller taper dans la main de tout le monde, de vous parler, ou même de crier sa motivation devant tout le monde avec des phrases faites et refaites, quand certains coéquipiers préfèrent se concentrer dans le silence. Le problème de l'hyperactif, c'est qu'il a bien souvent joué le match... avant que le coup d'envoi n'ait été donné. Résultat ? Il n'a plus d'énergie durant la rencontre.

Le stressé :

Comme d'habitude, l'entraînement du vendredi soir a été consacré à la mise en place. Vous avez bossé les combinaisons, et tout s'est bien passé. Mais rien n'a y faire : le stressé est du genre à paniquer avant une rencontre. Comme par hasard, c'est à vous qu'il demande s'il doit bien se placer à l'extérieur du 12 sur la "XV d'Angleterre". Il ne vous l'avouera pas, mais le stressé se met tellement la pression qu'il doit obligatoirement passer par les toilettes avant le coup d'envoi. On vous épargne les détails.

Le canard :

Les casques audios, ce n'est déjà pas top, mais alors ceux qui préparent leur match collé à leur téléphone... Pourtant, le canard ne peut pas s'en empêcher. Il a besoin de lire le message d'encouragements de "doudou", tout en s'assurant qu'elle sera présente dans les tribunes pour l'encourager. Les plus amoureux inscrivent les initiales de leur dulcinée sur leurs straps. Trop mignon !

Le supersitieux :

Son caleçon à fleurs ne ressemble plus rien, mais qu'importe : depuis son doublé en 2008/2009, il ne peut plus jouer sans. Le supersitieux est également du genre à mettre la chaussure gauche avant la droite, à s'asseoir au même endroit dans un vestiaire, à boire trois gorgées d'eau avant de sortir du vestiaire... en avant-dernière position, et pas avant ! Il serait même capable de dire qu'il "sent bien cette rencontre, parce que [son] horoscope du jour est positif". Bref, encourage-le, sinon il te traitera de chat noir.

Le bout-en-train :

La pression, quelle pression ? Le bout-en-train fait souvent du bien dans un groupe, et ce ne sont pas les réprimandes du coach qui le changeront. À cinq minutes du coup d'envoi, il est capable de sortir une vanne ou d'évoquer la dernière vidéo publiée sur Jacquie et Michel. Pendant le discours d'avant-match, quand le capitaine distribue quelques gifles, lui ne peut s'empêcher de sourire. Ce qui ne veut pas forcément dire qu'il n'est pas fin prêt pour débuter la rencontre. Mais A'men'donné, faut arrêter de se prendre la tête.

La momie :

Si vous voulez voir le kiné, vous êtes obligés de prendre en compte un point : la momie. Ce joueur représente 1/3 du budget strap annuel. Genou, coude, épaule, cheville... Tout y passe. C'est psychologique : il ne peut pas jouer sans. Bien sûr, le kiné va préalablement devoir le masser, ce qui va entraîner une file d'attente encombrant le vestiaire. Certains craqueront, et se contenteront de mettre de la crème chauffante.

Le Jean-Michel Cordula :

Ses chaussures ont des semelles baillantes, raccomodées avec du gros scotch. Son short est troué et ses chaussettes délavées n'ont plus leur élastique. Surtout quand ton club ne te donne pas les dotations promises en début de saison... Bref, il n'a aucun style. Bizarrement, il joue souvent aux postes de la première ligne, les 3/4 ne jurant que par les dernières chaussures fluos siglées de la célèbre virgule.

Le mec qui schlingue :

En gros, c'est le mec qui ne lave jamais ses affaires, et les terrains gadoueux en plein hiver n'y changent (malheureusement) rien. Étonnement, personne ne veut se placer à côté de lui dans le vestiaire. Est-ce qu'on a vraiment besoin d'en dire plus ?

Le poisson rouge :

"Euh les gars... Y'a pas quelqu'un qui a pris une paire de chaussettes en plus ?" Chaque vestiaire a son poisson rouge : un coup c'est le short, l'autre fois les chaussettes, la serviette, voire même les crampons... Il oublie tout ! Comme par hasard, il chausse du 42,5 et personne n'a sa pointure. Point positif : avec lui, il y a des chances que le cerveau soit laissé au vestiaire. #LaBagaaaaaarre