WTF - Les questions à ne (surtout) pas poser à un rugbyman
On vous aide à répondre aux questions piège des vacances !
Qui dit été, dit vacances. Et qui dit vacances, dit rencontre de personnes ne connaissant rien au rugby. Alors voici les questions à ne surtout pas poser !

À quelle heure tu rentres ce soir ?

Déjà, t’es flic ? Plus sérieusement, cette question peut s’appliquer à la gente masculine (et non la jante) tellement elle est commune. C’est une phrase que Dieu donne dans le bagage féminin à la naissance, comme le pouvoir de faire changer les choses. Mais poser cette question à un rugbyman est aussi utile que les consignes de sécurité à bord d’un avion. On ne saura pas répondre et pour broder comme un ouvreur à 60 mètres de la terre promise, on vous répondra : "pas trop tard je pense !" Rien de plus floue dans ce revers, il est à la fois rassurant et à la fois vague. 

C’est quoi la règle dans les rucks ?

En vrai, personne ne sait. Même le ruck lui-même. Il faut d'abord vérifier que tu n'as pas entendu "rock" avant de répondre. La réponse reste tout de même semblable. Mais cette question qui divise des millions de rugbymen reste encore aujourd’hui sans réponse. Certains décideront qu’il ne faut plus mettre les mains, d’autres que tant qu’il y a des mains, il faut mettre la tête, donc seul un médecin légiste peut répondre à cette question. Le plus facile est de répondre qu’il n’y a pas de bons ou de mauvais rucks.

Pourquoi le XV de France est nul ?

Sujet sensible à traiter même si la personne en face de toi a l’air catégorique. Elle doit sûrement accuser les professeurs de son échec plutôt que son manque de révision, mais il faut lui expliquer que les autres équipes sont peut-être plus forte que nous. Rappelez-vous France 98 au football, il a fallu attendre 20 ans avant d’avoir un nouveau titre alors au rugby, on peut bien attendre encore 3 mois avant de déclarer que le XV de France est vraiment nul. Cependant, un vrai supporter soutiendra son équipe quoi qu'il arrive, demandez au Toulouse Football Club ou à l’USAP, mais pas au Stade Français on va les laisser un peu tranquille, eux qui ont le même plan de licenciement que Ford. Il faut rappeler au questionneur que se sentir soutenu est une grande part de la réussite et que s’il n'est pas content, il n’a qu’à y aller affronter les Boks !

Novés c’est vraiment une pipe ?

Vérifie bien qui pose cette question, on cherche depuis des mois. Surtout, qu’il ne soit pas petit avec les cheveux mi-longs et rapide sur ses appuis.

Pourquoi c’est si violent ?

Premièrement, c’est la question qui est violente. Le rugby n’est pas un sport violent, il est virulent. Cette question peut justement réveiller les enfers qui sommeillent en chaque rugbyman et la poser est comme prendre un risque inutile encore une fois. Cette question te sera posé par ta grand-mère ou ta boss au boulot quand tu reviendras avec un coquard le lundi. Mais pour esquiver, le plus simple est de diriger la conversation vers un autre sport tout aussi violent : répondre à la première question.

Tu veux de la salade ?

Bien sûr ! La salade est l’aliment premier des herbivores et des gens qui veulent plus d’abonnés sur Instagram. Malheureusement, le rugbyman n’est aucun des deux. Il fera l’effort de manger de la salade quand ce sera sa seule solution. Et puis, tu as déjà vu une vache boire du lait ?

C’est quoi la biscotte ?

Le moment gênant arrive. Si tu ne réponds pas, la personne ne te croira pas. Si tu réponds, elle changera son regard sur toi pour toute sa vie avant même que tu ne dises "mais moi, je n’y ai jamais joué !"

C’est quoi un deux contre un ?

Autant la personne qui pose la question peut ne pas savoir répondre, autant le rugbyman peut ne pas savoir répondre aussi. Si tu poses la question à Doumayrou, il te répondra que c’est une situation inventée de toute pièce par les ailiers alors que si tu demandes à David Marty il te répondra que c’est une fin de soirée banale en Catalogne.

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Mêlée à 15 je croyais que c'était à 8

Et un renvoi aux 22 c'est seulement sur le numéro 22 et hop direct en touche

  • breiz93
    35819 points
  • il y a 1 semaine

Merci de nous oublier sur ce coup.
Une journée sans annonce fracassante est fraiche , et c'est toujours bon à prendre par les temps qui courent.

@breiz93

Prépare toi tout de même à en chier une saison ou 2.
Le docteur il ne va pas partir ni changer sa personnalité dans 2 mois!

@breiz93

Oui le SF on en à manger midi et soir depuis 10 jours... Water break

Pourquoi le ballon est ovale ?

@Placeb35

Bastareau c'est assis dessus...

  • Seyfr
    3494 points
  • il y a 1 semaine
@PilouPilouDu40

C'est pas parce que Wilkinson l'a pondu ?

  • PeeJohn
    2737 points
  • il y a 1 semaine
@Seyfr

Non c’est Kocott

J'allais passer à table, mais maintenant que j'ai découvert en quoi consiste le jeu de la biscotte, j'ai nettement moins faim.

@Paulo Quenelle

Pourtant toi qui aime la quenelle 😉

  • jlr974
    5154 points
  • il y a 1 semaine

Une mêlée à 5 , c'est quand ils ne sont que 5 ?

La gente féminine ? C'est l'agente de police ?

  • batelier
    35908 points
  • il y a 1 semaine
@lelinzhou

Et l'agent masculine ?..

@batelier

À l'oreille c'est déjà moins ridicule. Mais il faut quand même noter que Georges n'a jamais été inspiré par l'ombilic du mari d'une agente de police.
La faute avec 'gent" est malheureusement assez fréquente tant les gens pour faire savant emploient un vocabulaire qu'ils ne maîtrisent pas.

  • Snark
    4547 points
  • il y a 1 semaine
@lelinzhou

A la décharge des fautifs, "gent" adjectif ne s'emploie guère au masculin (d'où la confusion, on suppose).

@Snark

"Gente" adjectif ne s'emploie même plus du tout, sauf rarement dans l'expression l "gente dame" qu'on n'entend pas souvent au bistrot du coin...

@lelinzhou

Elle m'a rayée les jantes par le trottoir ta fente féminine 😡

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